Привет, анон.
Я – тян. Так уж вышло, что семейная жизнь не сложилась. Отец давно умер, с отчимом отношения не сложились, проблемы всегда были с матерью и бабушкой – больше людей в семье не было. Сейчас осталась только мать. Несколько лет назад уходила из дома, с тех пор общаемся в основном один день в неделю. Мне 24, обеспечиваю себя сама, живу на съемной квартире, у друзей – когда как. От нее с детства слышала уверения о том, что я хочу сжить ее со свету, хочу ее смерти.
Так получилось, что с детства – с восьми лет – я поняла, что хочу умереть тогда и так, как я выберу это сама. Я поставила себе срок – день смерти матери. Это была бы смерть того единственного человека, которому я что-то должна. Потом нервы не выдержали, я таки попыталась умереть. В силу разных причин попытка вышла неудачной, но повторять не захотелось – я встретила молодого человека. Любовь с первого взгляда. Но уже с самого начала я дала себе слово, что я позволю себе умереть тогда, когда окончательно потеряю его для себя. Около года мы общались на уровне друзей, после чего два с половиной года прожили вместе. Были проблемы, больше с моей стороны. Тогда я просто не понимала, что создаю их, не понимала, что он при этом чувствует. Поняла гораздо позже, когда он ушел. Это произошло около года назад, с тех пор у меня не угасала надежда, что мы снова будем вместе. Так получилось, что мы не общались около полугода и не так давно провели месяц рядом. Надо сказать, со стороны люди обращали внимание на то, как мы понимаем друг друга не то чтобы с полуслова, но вообще без слов. Я это состояние описала бы как «душа на месте». Если верить в перерождение души, то тогда я была бы уверена, что мы были вместе в прошлых жизнях и будем вместе в будущей.
Почему? Он был тем человеком, рядом с которым мне захотелось жить, захотелось встречать новый день. Я была счастлива просыпаться с ним рядом каждый новый день. В то же время с самого начала я поняла, что вне зависимости от прочих причин в тот момент, когда я его потеряю для себя, я тем самым теряю и смысл жизни, которого и так-то не было. Я придерживаюсь идеи относительно того, что на земле и так перенаселение, убытие на одного человека значит немного, тем более у меня нет постоянной работы (фриланс), кредитов, прочих обязательств. Также я считаю, что каждый человек сам должен выбирать время и место своей смерти так, как он считает это правильным.
Сейчас я стою на распутье. С одной стороны, глубоко в сердце у меня есть надежда его вернуть. Но уже больше года прошло с нашего расставания и у него есть другая девушка. Не такая, как я. Если со мной он строил планы на свое будущее, то с ней нет. С другой стороны, он говорит о том, что мне доверять больше не может, что я изменилась. В целом, как я считаю, шансов скорее нет, чем есть (что не мешает мне верить в чудеса). Если же их действительно нет, то пришло время исполнять данные себе обещания.
Конечно же, есть вариант рассказать ему о своих планах. Хотя это получается шантажом и исключительно неэтичным поступком. С другой стороны, он продолжает говорить о том, что я для него дорога. Возможно, это было бы правильно по отношению к нему – дать ему возможность сделать выбор (вдруг мои розовые сопливые фантазии имеют отражение и внутри него?). Безусловно, возможность быть с ним для меня приоритетнее всего прочего.
Что делать, я не знаю. Я запуталась, я не могу мыслить ясно. Я понимаю, что в целом ситуация аморальная, неприемлемая к этичной системе ценностей и норм обычного человека. Наверное, я прошу совета, анон.

Аноны, есть один кун. И этот кун - мой единственный в данный момент друг. Мы вместе со школы, там сблизились на почве травли, направленной на нас. Мы изначально были довольно разными, а после школы наши взгляды разошлись, хоть мы и продолжали быть друзьями, и регулярно видеться.
Я пошел путем бунта против всего, и стал озлобленным хикикомори, собирающимся свести счеты с жизнью.
А он захотел стать нормалфагом, при этом все глубже и глубже подпадая под гиперопеку своей тиранической семейки, при этом постоянно хваля своих родителей за строгость. Но постоянно фейля в социальном плане, искренне удивляясь, почему у некультурного быдла много друзей, а ему приходиться проводить свободное время перед монитором.
я опасался рассказывать ему о темной стороне моей жизни, 5 годах на бордах, сотен тайтлов и 2 попытках выпила, потому что опасался негативных последствий для него.

Уже в сегодняшнее время я разрешил почти все свои внутренние противоречия, и знаю, как и зачем мне нужно жить дальше.
А вот он, закончив универ, похоже, начал понимать, в какой жопе находиться, как он выразился недавно.
Недавно все-таки мотивировал его начать писать нравящимся тянам вконтакте, но он сфейлил везде, где только можно, у него даже руки тряслись в этот момент, и он постоянно спрашивал меня, что писать дальше.
Не говоря уже о том, как он идеализирует разных шлюх, потом жестоко ебя себе мозги из-за неоправданных ожиданий.
И нужно прибавить к этому общую безынициативность, граничащую с наполеоновскими планами и виктимность.

Так вот, аноны, как помочь ему? Не хотелось бы, чтобы он окончательно превратился в безынициативную корзину, обреченную на дикие фейлы.