Добрач, сейчас сюда влетит еще одна аттеншн-вхора и изложит проблему, которая покажется надуманной. Эта проблема не создана для убежища, знаю. Но она есть. Прошлое.
Началось все с того, что я тян. Наплюй на это, добрач, паредставь лучше, что всю-жизнь-хикки внезапно перестал им быть. Как это случилось со мной. Раньше - мой уютный маленький мирок, мое одиночество и страшный несправедливый мир вокруг. Все по канону: травля в школе, задротство, толчки, онеме, ТП(!), аттеншн-суициды, дурка, девственность до девятнадцати лет (для тян это фейл же) Теперь все по-другому, Добрач: сейчас, например, у меня в сумочке пять единиц кокса и голова депутата, телефон, в котором номер барыги, мамы, папы, моего ути-пути-жених-куна, у меня свое дело-бизнес-хуизнес, я смотрю в зеркало и вижу няшку, (я ее причесываю, крашу, холю и лелею каждый день, и вообще осознаю, что я ей являюсь) - мое маленькое хикки-счастье.
Но вот это прошлое, избитое прошлое, эти мысли, пороки, творчество, эта светлая грусть - этого всего у меня нет. Больше нет и будет ли - неизвестно. Добрач, я стала обычной. Добрач, я даже предложения строю как ТП. Добрач, у меня теперь вдохновение бывает только под веществами. Добрач, имейджборды - все, что осталось от той жизни. Скоро и они исчезнут, потому что новая-я-считает, что рассматривать фотки няшных тян, смотреть онеме и читать хикки-треды - это что-то плохое... Добрач, я разрываюсь, и потому в унынии. Новая жизнь требует от меня не иметь тайных склонностей, быть открытой, любить людей и наслаждаться жизнью. Но я с каждым днем все сильнее хочу обратно...
Пойду нюхну и все пройдет, наверное...

Анонимус, у меня закончились каннабиноиды и теперь я на отходняках и мне совсем плохо. Ах, если бы только моя мама знала чем занимается ее сын.
Я не пью, не курю, с сегодняшнего дня ощущаю холодок по отношению к веществам. Я ничем не интересуюсь, ничего не читаю, не смотрю ничего кроме пары-тройки винрарных фильмов или сериалов в месяц. Ну, и музыка конечно. Пару-тройку песен слушать до оргазма, остальное держать у себя на винте чтобы удивлять знакомых своей элитарностью, тешить чувство собственной значимости.
Не учусь, отчислился, трудоустройства не предвидится, боюсь идти на собеседования, боюсь работать с людьми. Была когда-то одна тян, это то что было хорошего за последние полтора года. Всегда был безэмоциональным, либо просто переживающим все внутри. Настолько глубоко, что сам не всегда замечал и не замечаю у себя эмоций. (Аутизм?)
Меня наверняка перехвалили в детстве - если ребенок молчит то вроде бы кажется умнее чем он есть. Я не был выскочкой, но свое якобы веское мнение мог вставить всегда. Сейчас это иногда выливается в троллинг окружающих. Где-то на краю сознания у меня есть мечта - хочу стать звукорежиссером. Но денег на поступление для того чтобы учиться по специальности - нет. Сил ни на что нет. Музыкального слуха нет. Я тупею, это сейчас можно заметить по отрывистости и построению предложений в этом посте. Еще одна страшная вещь - какое-то невротическое помешательство, практически как у героя этого рассказа По: http://lib.ru/INOFANT/POE/berenika.txt
Я боюсь состариться, я боюсь стать еще более безумным и еще более сгорбленным и чаще пердящим мешком с костями.
Мне надо чтобы меня не трогали. Потому что все лень. Это с одной стороны. С другой - так дальше не пойдет, это неправильно, так быть не должно. В конце концов хочется когда-нибудь увидеть мир, создать что-нибудь, выразить себя (было бы что выражать, лол), чтобы был хоть один человек к которому можно было бы положить на колени свою огромную пустую голову, горячую, как закипевший чайник, и забыться. Я выговорился, Доброчан. Теперь полегче. Знаю, это не мой ЖЖ, а я всего-навсего эттэншн-вхора. Этот тред уйдет в небытие, ибо всем похуй.
Аккомпанементом к пиздецу будет пикрилейтед.
Я кончил, благодарю.

Не уверен, что выбрал правильное место для изливания накопившихся фекалий; возможно, потрут. Ну да черт с ним, хоть отпишусь, авось полегчает.
Начиналось все, Доброчан, просто прекрасно. Родился в семье мента, что уже не может не радовать. Особенно когда в лихие девяностые меня, молокососа, едва не украли натуральные урюки.
Серьезно, меня заманили мантрой "дадим шоколадку", и я как заколдованный полез в машину к незнакомым дядькам; на улице гулял один. Хорошо, что бабка из окна наблюдала за моими похожденями - менты приехали стоило только урюкам приблизиться к выезду на трассу. У нас маленький городок, так что добрались добрые дяди с дубинками за несколько минут.
Уже когда я окончил детсад и поступил в школу, т.е. обрел хоть сколь-нибудь способный к анализу мозг, то подумал, что такая удача предвещает мне офигенное будущее.
Итак, переезд, школа, первый класс. Четыре комнаты, гора детских и не очень книжек (я сходил с ума по динозаврам; класса до 5-го знал добрую сотню видов, кто когда жил, чем питался и как выглядел). Я несколько обгонял сверстников - знал больше слов и строил более сложные предложения (ходя наведывался к логопеду - к звукам "ж" и "р" я до сих пор неравнодушен, правда, уже как конлангер, а не личинка), умел считать, мог читать, если шрифт был большой и не было никакой зауми.
Восторженное отношение к родителям и родичам в таком возрасте ты знаешь, уютный Доброчан, так что расписывать не буду. Скажу только, что родители души не чаяли, заваливали меня игрушками и книгами.
В третьем классе ВНЕЗАПНО наступил первый пиздец в моей жизни. Я получил первую в жизни плохую оценку. Уже не помню прелюдию, но точно помню, что писали простейший тест на знаки "больше-меньше". Я был во всем уверен и сдал работу первым, полностью уверенный, что все сделал правильно.
Как бы не так - "трояк". Интересное ощущение - впервые в жизни осознать себя идиотом. Но интереснее другое - реакция родителей.
Разумеется, я рассчитывал на жалость и поддержку. Как бы не так, милок, go fuck yourself: не получил ни того, ни другого. Выговор.
Это пиздец, Доброчан. Мой мир ВНЕЗАПНО перевернулся.
Впрочем, я старался, и вскоре вновь завалил родителей пятерками. "Трояк" я до сих пор помню и слегка переживаю, но то уже моя хрупкая натура не может смириться с таким эпик фейлом.
Старался настолько, что родители купили мне аж микроскоп. Увеличение х220. До чего же было хорошо... Просто "юный микробиолог", пускай микрофауна была при максимальном увеличении размером с булавочную головку. Я был счастлив как никогда ранее. Все время больше проводил с книжками; телевизор интересовал только 15 минут в день - шла передача для детей о безопасности. Все рассказывалось так весело и, как я сейчас понимаю, с легкой издевкой, что оторваться было невозможно. В остальном - книги, книги, книги. Я помешался на брахиозаврах, аллозаврах, стегозаврах, спинозаврах, велоцератопсах, тиранозаврах, тарбозаврах и прочих трицератопсах. Я забыл очень много названий, но внешний вид и период обитания я помню для нескольких десятках видов - никак не забыл. Правда, благодаря микроскопу, с усердием, пускай и меньшим чем при палеонтологии, читал книги о биологии.
А потом начался ПП. Школяры несколько поумнели классу к 3-ему, началось образование коллективов. Как ты понял, я оказался изгоем, ибо слишком умный и добрый. Надо мною издевались всю последующую жизнь в застенках уч.заведений, но об этом немного позже.
Странно, Добродвач. Мой лучший друг первое время разбивал мне голову камнями. Я ненавидел его так сильно, что мог убить, будь я хоть немного более метким, сильным и дерзким. Но я пошел окольными путями. Теперь он мой лучший друг. Так то, можно даже отвратительнейшего врага сделать своим товарищем, надо только стараться и знать подход. И терпеть, само собой, боль.
Родители меня предоставили самому себе. Раз уж физическая расправа над моими мучителями была невозможной, я искал хотя бы эмоциональной и психологической защиты у родителей. А вот фиг. Родители - особенно отец, важная ментовская шишка - любили декларировать мне, какой я неприспособленный к жизни, бесполезный, мелкомягкий неудачник без будущего.
Это пиздец, Добродвач. У меня болит сердце, как я это вспоминаю. Не метафорически, а вполне себе физически.
Я был оставлен один против злобной, отупляющей и озлобляющей школьной среды.
Шел пятый класс. Мне купили компьютер - я по прежнему исправно вкалывал в школе ради пятерок, пытаясь заслужить благосклонность родителей. Месяц ушел на осваивание и первые игрушки.
И я умер. Мир игр, виртуальный мир, где насилие, пускай хоть у твоего врага потроха вылетают от очереди из крупнокалиберного, наигранное и ненастоящее. Экшен-игры, "Серьезный Сэм", позволяющий маленькому неудачнику почувствовать себя альфа-самцом с гатлингом наперевес, ролевые игры, позволяющие покинуть унылую серую реальность и переселиться в магическую виртуальность...
Стоит ли говорить, что мои оценки уже до конца школы оставались на позорно низком уровне для бывшего отличника, гордости школы?
Чем сильнее меня чморили одноклассники за факт существования и родители за неуспеваемость, тем более я переселялся в мир нереальный, мир за экраном.
После пятого класса начались серьезные уроки. И снова пришел полярный лис. Учительница по химии страдала припадками, и любила орать по поводу и без. Я не освоил химию, т.к. боялся на уроках больше, чем что-то запоминал. Учительница математики страдала тем же, вдобавок к злобности. Учительница физики толком не знала преподаваемый предмет.
Я стал гуманитарием, так как преподаватели точных наук больше рвали мой мозг, чем старались в него ввести информацию. Я до сих пор испытываю легкую неприязнь к физике, химии, и лютую, бешеную ненависть к математике.
Отец подливал масла в огонь. Он "учил" меня. Точнее, давал задачи, и ждал пока я их решу. А поскольку решить я их не мог (т.к. на уроках математики и химии трясся со страху, а на физике меня ничему не учили), то получал долгие выговоры на тему моего врожденного дебилизма, полной никчемности, не оправдании надежд и вообще об отсутствие будущего для меня. Изредка - пиздюлей; подкрадывался переходный возраст, у меня начинались истерики, за что страдал от ручек моего ненавистного поставщика Y-хромосомы. Мать от меня самоустранилась, изредка поддакивая ненавистному деспоту.
Когда мне провели интернет, то я переселился в виртуальность на ПМЖ. Пытались меня лишать компьютера и интернета, но наступал такой лютый лис от осознания мною ситуации, что его позже возвращали.
Наступил переходный возраст. Лицо покрылась угрями и прыщами. Особенно любим этими новообразованиями был нос. Самки самоустранились от меня окончательно, хотя изначально проявляли какое-то подобие жалости. А еще началась перестройка характера и истерики. Почему истерики?
Как вы поняли, все это нарастало. А я не мог жить в состоянии травли сверстниками и безразличия, изредка разбавляемом ненавистью, со стороны родителей.
Мысли о суициде посещали каждый день. Если бы не уроки истории, географии и английского, где были, наверное, единственные адекватные учителя в школе, я бы тронулся и удавился.
ЧСХ, попытка была. Дело было зимой, и я получил очень плохую оценку по английскому. В сочетании с перманентной травлей от родителей и одноклассников, я не выдержал. Ушел с урока, пришел домой, взял кухонный нож и пошел в зимний лес. Неполучилось себя зарезать - отец очень ленив, и ножи вечно незаточены. Вдобавок на морозе задубела кожа, и все что я смог - сделать десяток надрезов на запястье. Я провалился в своей попытке суицида, и, в полной подавленности, вернулся домой. Почти одновременно домой пришла мать. Впервые за всю школу после третьего класса эта самка проявила ко мне какое-то подобие жалости. Отец предпочитал не вспоминать этот эпизод. Одноклассникам я сказал, что порезался когда нарезал колбасу. Из рукава выглядывало только 3 малых пореза; вдобавок я уже "объяснял" пару особо жестоких побоев - сначала жопа, потом щеки. Проявили понимание, в общем.
У меня до сих пор шрам на левом запястье, от самого удачного пореза. Аккурат над пересечением двух вен.
Я по прежнему старался вернуть благосклонность неблагодарных и безответственных полипов, имеющих наглость называть себя моими родителями.
Историю и географию я знал (да и знаю) очень хорошо. Два раза занимал первое место в районных олимпиадах по истории.
Думаете, была благодарность? Хотя бы признательность за старания?
Я старался впустую. Потом также занял первое место на районной выставке по теме "этнография" (доклад о геральдике), но это родители даже не заметили.
Поняв бессмысленность всяких стараний, я уже ничем не занимался серьезно, кроме комп. игр, и учеба пошла лесом.
Родители меня презирали и ненавидели, одноклассники меня презирали и ненавидили, вдобавок били. Я "окуклился" в своем искусственном мирке, и я испытывал дичайшую ненависть ко всему человечеству и миру, которую несу с собой и сейчас.
Родители предложили мне попробовать свои силы ("поступать ведь") в поступлении, после 9-го класса, в престижный столичный лицей. Я намеренно не называю лицей и страну, так как панически боюсь деанонимизации.
Скажу только, что не особо старался, и ВНЕЗАПНО прошел предпоследним на историческую кафедру.
Было дело, я обрадовался. Прощай, быдло! Привет, будущее! Здравствуйте, умные и многоуважаемые собеседники!
Хрен там. Не смотря на разглагольствования директора об "элите нации", я попал в компанию того же быдла, только, якобы, умнее.
Моим единственным "другом" был скинхед. Натурально, скинхед с исторической кафедры. Мы с ним хорошо понимаем друг друга даже сейчас.
Та же песня, только набрались обороты. Я уже забыл, когда хвалил меня отец, и хвалил ли вообще за все мои годы существования.
Я даже поехал на республиканскую олимпиаду по истории (взял на несколько мест ниже 20-го). Получил стандартный выговор "ты ленивое бесхребетное ненужное создание, у тебя нет будушего". Сам факт, что 99.9999% учащихся даже не допускаются до республиканских олимпиад по причине идиотизма родителей не волновал.
Даже родичи! Стоило мне получить плохую четвертную оценку по русскому (5 из 10) из-за немного пришибленной училки и упомянутого эскапизма, то бабка по матери уделила мне полчаса времени. "Прилюдно", при отце и матери (мать поддакивала, отец молчал) она рассказывала, как во мне разочарована, как она меня не любит, что у меня нет будущего (их любимая фраза), что я провал, и что она от меня отказывается.
Последнее я переживал целый месяц спустя. Да и сейчас... Старая сука, никогда не прощу, никогда не забуду.
Учеба закончилась (я пережил это... поразительно), я поступил на платное, на переводчика с бизнес уклоном, с государственном престижном универе.
Что мы имеем?

Я анахорет. Я боюсь и ненавижу людей. Когда я окружен большим количеством людей, я впадаю в тихую панику. Я настолько ненавижу их, что не желаю иметь с ними никаких связей.
Черт возьми, у меня могла быть тян. Я влюбился, Доброчан! Но моя мизантропия, моя депрессия, мое отсутствие уверенности в себе и своих силах, мое презрение к себе, и уже только потом ее легкий быдлизм перечеркнули все на восьмой день.
Доброчан, я люблю чаны, ведь не вижу лица людей. Можно уверовать, что общаешься не с этой омерзительной быстро плодящейся безумной биомассой, а с кем-то разумным и интересным, кто может понимать и сочувствовать.

У меня отсутствует всякая мотивация, я подавил в себе инициативу. Зачем? Я хочу блевать кровавой блевотиной от людей, я никогда не испытывал ответной любви, я ненавижу мир и его население. Я не хочу жить здесь, я не хочу иметь дел с обезьянами. Я просто "плыву по течению", так как не представляю что мне делать.
Психолога не предлагать. Я ненавижу и боюсь людей, я ему не откроюсь.

Родители... игнорируют мое существование. Я забыл что такое "любовь" класса с третьего. Я эмоциональный идиот, я инвалид, я неполноценнен.
Отец меня презирает. Он ни разу не защитил меня, ни разу не пожалел, никогда не любил. Когда мне камнями выбивали мозги (буквально) он орал на меня, обвиняя в слабости и бесхребетности. Когда одноклассники побивали меня, он говорил что это естественно, и что "такое чмо я сам в детстве из рогатки обстреливал". Когда он припарковался неправильно (я ни разу не вкуриваю в ПДД, и не просек) и оставил меня в машине, а сам ушел по делу, то на меня набросился голодный гаишник и откровенно троллил, требуя невыполнимого и наслаждаясь картиной того, как я трясся от страха и не мог связать сдух слов. Когда пришел отец и уладил ситуацию, как вы думаете, он мне помог? Помог справиться со страхом и стрессом, пожалел, хотя бы объяснил как вести себя в дальнейшем при подобном?
Он высмеял меня. Жирная ментовская сука высмеяла меня!
Ему безынтересен я, мои чувства, мысли и стремления. Никого в мире я ненавижу так сильно, как его, даже псевдобабку. Благо я умею скрывать свои чувства - иначе дошло бы до смертоубийства.
Мать... Я ей безразличен. Черт, у меня был странный эдипов комплекс. Я ненавидел (да и сейчас ненавижу) отца столь сильно, что готов убить при очередном припадке депрессии, но на мать я никогда не зазирался. Она глупа (гламурное кисо), но претендует на обширные знания и жизненный опыт. Толстуха может только поддакивать отцу, очень изредка самостоятельно вкатывая меня в говно, а остальное время игнорировать факт моего существования.
У меня даже кратковременный психоз был. Когда опять начался припадок ненависти ко всему, что похоже на человека, я ушел из дома и бродил по полю за моей улицей. Дело было ночью и я ВНЕЗАПНО уверовал что моя мать - Луна, а эти два полипа - омерзительные демоны, обманывающие меня и существующие только чтобы мучить. Как мне хотелось никогда не возвращаться, уйти из этой омерзительной страны, удалиться от гадостных людей и тихо, в тишине и тьме, умереть...
Когда мой рассудок прояснился... я не боялся так с тех пор, как кухонным ножом вспарывал руку. Но что я могу сделать?

Я презираю и ненавижу себя, свою безвыходность, свою слабость, безэмоциональность, безынициативность и свое уродство. Когда я думаю, что я человек, от которого отвернулись все остальные особи того же вида, что мое лицо несет сходство с моими предками по этим двум полипам, что мой генный код почти полностью совпадает с их, то я хочу обескровить себя, сорвать свое лицо, вырвать потроха и выбросить вместе с остальным мусором. Хочу быть скелетом, ходячим куском известняка, которого ничего не связывает с моими родственниками и окружающими людьми.

Это конец, Доброчан. Если Бог=Любовь, то для меня его нет; я никогда не получал любви. Мое существование бессмысленно, я могу только тихо давиться желчью и слезами от ненависти и страха.

Доброчан, хотя бы изобрази сожаление и понимание. Я тебя прошу.

с:"идиотизм черепной" порадовала и загнала в уныние одновременно