Доброчан, я не знаю, что мне делать. Точнее знаю, но боюсь все зафейлить. Я сейчас учусь, начался 3 курс, и работаю. Но и учусь и работаю не по той специальности, которой хотелось бы. Я просто сижу, и понимаю, что не хочу этим заниматься, а когда возникают какие-то трудности, вообще начинаю сходить с ума из-за мысли, что столько сил уходит на то, что мне не интересно. Тут самый простой выход все это бросить и заняться чем хочешь. Но. Во-первых есть несколько областей, куда бы я хотел пойти, и еще не факт, что туда меня возьмут и подойду ли я (скажем так, это нечто творческое), да и точно неизвестно, куда хочу и могу больше. Я готов работать хоть без зарплаты, хоть и с низкой, но что бы на проезд хоть хватало. Не сказать, что у меня в семье большие финансовые трудности, и я не главный кормилец в семье, но многое оплачиваю я (интернет, телевидение, себе что-то покупаю), если я уйду с работы, то у меня уже не будет такого постоянного заработка, пусть даже первое время. Зарплата не большая, мне конечно хватает на все, что надо, но деньги трачу на всякую фигню, типо девайсов, что бы хоть какой-то профит был от работы.
Во-вторых, 3 курс. Вроде бы осталось немного, и я закончу институт. Учусь на заочном, но все равно, тратить на это время нет желания.
В такой ситуации я не знаю что делать, бросить все и заняться тем, чем хочу заниматься, или хотя бы подождать пока закончу институт? Я просто боюсь, что сейчас из-за кризиса будет меньше возможностей устроится куда я хочу, и либо буду сидеть на шее у родителей и они мне будут в укор это ставить, либо придется искать временную работу, но тогда какой смысл уходить с той, на которой сейчас работаю? Я вот целыми днями сижу на роботе, и жду, когда меня уволят, это конечно глупо, люди сейчас работу не могут найти, а я жду когда меня уволят, но мне просто это надоело. Я не хочу делать поспешные выводы и действия, чтобы потом об этом не жалеть. Одно знаю точно, по этой специальности я не буду работать, просто потому, что она не для меня. У кого было так же в жизни, как вы поступили? Стоит ли так активно все менять?

Привет, дорогой дневничок. Я вижу, что тут раздолье ЕОТ, поэтому внесу и я свой вклад в этот раздел, попробуй разнообразить, так сказать. Это совсем не ЕОТ-тред, а скорее кризис школьного возраста. Итак.
Мне 22 года, я недоучился в университете: были проблемы с предметом. В принципе, я мог его сдать, но мне стало лень, к тому же накатили мысли о бессмысленности обучения в ВУЗе(ну не верю я, что в 17 лет человек может принять решение о выборе профессии, о котором не пожалеет в будущем). Во время обучения в вузе, дабы прожить мне приходилось работать эникейщиком, потому что я замкадыш, а у родителей денег существенно помогать не было(да и не мог я у них отбирать деньги). На работе к моему счастью(?) оказался отдел программистов, которые, узнав, что я люблю программировать(один раз занял какое-то там место на городской олимпиаде), разрешили мне давать какие-то простые задания, да и вообще помогать мне изучать С++. Зарплату мне платили такую же, доплаты за эти задания не было, но я понимал, что в будущем мне этот опыт сильно поможет. Так прошло три года и в конце концов наступила пора отчисления. Я понимал, что скоро наступит пора съезжать с общаги и поэтому стал усиленно искать работу. Работу нашёл быстро, пошёл на первое собеседование и сразу же приступил к работе. Рассказал им ситуацию с жильём: меня поняли и выдали аванс, чтобы я снял квартиру(а там нужен залог+первый месяц+агенту). И вот я приступил к работе. Работой я вполне доволен, с ней проблем никаких: на жизнь мне хватает, плюс иногда покупаю себе что-нибудь: какую-нибудь одежду, гаджеты, книги, обустраиваю квартиру.
Раньше я общался со своими одногруппниками, на уровне "сходить вместе в столовую, вместе забить пару" и т.д. И если в вузе сразу стали образовываться круги друзей, то я как бы оставался в стороне, нигде активно не участвуя. Относились ко мне там хорошо(считали парнем "себе на уме"), иногда обращались за помощью в чём-то, хоть я и был раздолбаем, но предметы, где требовался интеллект сдавал без проблем, а вот с зубрёжкой были большие проблемы. Итог: в зачётке были только тройки и пятёрки.
Проблем с общением у меня не было. Я был обычным среднестатистическим замкнутым парнем. С девушками пробовал заводить отношения, но в итоге либо я рушил всё своими действиями в зачатке, либо внезапно наступала апатия и я просто забивал. Секс был в начале обучения, когда я ещё был более разговорчивым плюс в общежитие с этим гораздо проще. В конце обучения, после работы я просто приходил к кому-нибудь в комнату в общежитии и сидел там пил чай, неспешно ведя беседу.
Не нужно долго думать, чтобы понять, что после отчисления я совершенно перестал общаться с кем бы то ни было: отсутствие стимула видеться с людьми дало о себе знать. Раньше я "принудительно" виделся с людьми в общежитии и в универе, поэтому и общался.
На первой работе я проработал полгода, там было вполне нормально: я сидел в комнате с обычными менеджерами, бухгалтерами, ну и ещё парочка программистов таких же как я. Работал и неспешно с ними общался. А после нас вежливо попросили найти другую работу, потому что фирме мы оказались не нужны. Я на них не злился, к тому же они предложили помощь в поиске и очень хорошо отозвались второму работодателю обо мне.
Так я начал работать на второй работе. Здесь я уже ни с кем не разговаривал, здесь никто ни с кем не разговаривает и всех, в том числе меня это устраивает. Так проходит моя первая половина дня.
А теперь в чём проблема.
Мне надоело сидеть одному в этой квартире, наедине с собой. Один раз в отчаянии я пришёл на одну из чановских сходок: мне там никто не понравился. Нет-нет, не из-за того, что они "такое быдло"(меня самого какие-нибудь доблестные паладины с ичана назвали бы быдлом). Мне не о чем было с этими людьми поговорить: у них либо проблем в стократ больше, чем у меня, либо они не могут вообще ни с кем общаться, либо мы просто на разных планетах. Один раз встретился с хардкорными анимешниками(я сам не большой любитель аниме, только когда становится совсем скучно), такие двадцатилетние парни, которые ни разу в жизни не брились. Я был там как белая ворона(я, по крайней мере слежу за своим внешним видом), да ещё и вид някающих толстых парней меня очень сильно раздражает. Ну а чего я мог ожидать идя на встречу анимешников? Сам виноват. Иногда я хожу на какие-нибудь концерты, в том числе и маленького масштаба. Пару раз выпивал довольно сильно, чтобы идти знакомиться с какой-то девушкой. Знакомился я "успешно": чтобы потом наутро стирать телефон из записной книжки и клясться себе больше никогда не пить на концертах.
Однажды я решил встретиться с парнем из института, а он предложил мне погулять со своей компанией. Я, конечно же, согласился. Люди мне там понравились, в том числе была красивая девушка, но к концу сего действа я понимал, что бесконечно далёк от этих людей: они обсуждали инди-музыку, контр-культурных авторов и какого-нибудь Кафку. Рассуждали о бессмысленности жизни в этом мире и прочем. У меня было двоякое чувство. С одной стороны я смеялся над наивностью их философских рассуждений, с другой стороны я понимал, что между прочим они читают Кафку, несмотря на то, что я пытался себя убедить в их позерской сути. Вывод сделал для себя: я абсолютно неинтересен людям. Что я могу дать им? Могут они провести весело со мной время? Нет, конечно.
У меня нет увлечений: всё что я делаю - это читаю какие-нибудь статьи, новости, книги, засяду на две недели в какую-нибудь игру. Я - ходячая энциклопедия, но толк от этого стремится к нулю.
Как бы это ни звучало лицемерно: мне не нужны те, кто здесь жалуется об отсутствии друзей. Шанс встретить лютого анимешника или паладина невероятно высок. Отсутствие друзей либо из-за асоциальной маргинальности, житья в своём выдуманном мире, как это у большинства нытиков с борд, либо же от глупости, как у меня. Я обыкновенный, ничем не отличающийся от Васи с Люберец парень, за исключением того, что я женитьбу, детей и посиделки на скамейках в гробу видел.
Ну и конечно постепенно подкрадываются мысли "а что будет в 30 лет?".
Я подумываю над тем, чтобы скопить деньги и отправиться путешествовать: но проку в этом не вижу, разве что только оторваться от этого мира. Я думаю над тем, чтобы уехать в другую страну, хотя бы в США: но знаю, что проблема не в месте жительства, а во мне. А наивные мысли о том, что я буду кому-то интересен только из-за того, что иностранец гоню прочь. Я думаю над тем, чтобы примкнуть к каким-нибудь дредастым людям, практикующим индуизм/буддизм/ещё какой-нибудь -изм, но понимаю, что я бесконечно далёк от их ценностей.
Меня словно не существует, я просто наблюдаю за происходящим, иногда смеясь над людьми, но тут же себя одёргивая, думая, что это их выбор и я ничем не лучше их. Я как посланник другой цивилизации, которому дано задание наблюдать за людьми и не вмешиваться в их дела.
Такие дела. Извините за простыню.

Sup, /rf/.
В детстве я был вполне счастливым ребенком. Умным, может быть не по годам, общительным и добрым. Как и все дети, наверное. Потом я попал в школу, и как то так получилось, что для как объект для глумления выбрали меня. Не знаю, может быть им не понравилось, что я читал не по слогам, разборчиво писал печатные буквы или знал больше 10 цифр, а может быть они просто чувствовали что я физически слабее. В общем, в течении следующих 8 лет личность моя формировалась только под влиянием меня самого, поскольку в школе я ни с кем не общался, с друзьями которые у меня были, ничем, как и с родителями, не делился. В шестом классе за какую-то особую гадость уебал однокласснику стулом по спине, тот сказал что-то про мою мать и сестру и я не выдержал. В общем у парня сотрясение мозга, перелом руки и и прочие радости жизни. Ну естественно собрали пед совет, хотели исключить но вмешался дед, с кем то поговорил и меня оставили. После того случая надо мной никто не глумился, побаивались, но относились с уважением. Тогда я понял что против стада ничтожеств, под названием люди, есть только одно оружие - ты сам. Нельзя быть частью стада, как, впрочем, и нельзя противопоставлять себя стаду. Нужно быть Над стадом. До 10 класса я считал себя вполне самодостаточным человеком, и в целом, все было хорошо, насколько это возможно. Потом у моих знакомых начали появляться девушки, а я обнаружил что сам я девушку найти не могу. Причины были такие же, как и у большинства здесь, так что расписывать я их не буду. Факт в том, что я вновь перестал чувствовать себя самодостаточным. Появилась новая сторона жизни, которая была мне недоступна. До второго курса я мучался с этой проблемой, а вчера решил себя пересилить, и встретится с тремя девушками которые мне нравились. Со всеми я общался раньше только через аську. С первой было немного страшно я сильно нервничал, но вскоре понял что она обычный человек, да еще и огромным багажом недостатков. Ко мне вернулось мое обычное состояние, и с оставшимися двумя девушками я провел время совершенно нормально. В результате, две из трех предложили встретиться еще, но знаешь, анон, я им отказал. Потому что мне это не надо. Я снова чувствую себя самодостаточным, я способен на что-то и в этом плане.
И это приятно анон, очень приятно.

Здравствуй, Доброчан. Есть одна тян. Вернее, была в моей жизни одна тян. Мы учимся в одном университете, она хорошая подруга девушки из моей группы. Так что на все пьянки-гулянки приглашали и её, за компанию. Так и познакомились. Какое-то время назад она начала проявлять ко мне интерес. Мне 18 лет, не целован, девственник. Но даже полный чайник вроде меня это ни с чем не спутает. Обнимашки-поцелуйчики, потанцевать, она втиралась во все компании, где был я, и так далее. Когда заночевали у приятеля, она на кухне плакалась моему лучшему другу, что я на неё внимания не обращаю. Тот, естественно, всё мне рассказал, и в итоге мы с ней уснули на одной кровати. Я тогда перебрал с веществами, потому зафейлил, хотя все шансы потерять девственность были. Единственное, что меня останавливало, это то, что у неё уже был парень. И непонятно, то ли она шалава, то ли боится разойтись с одним, а со мной не сойтись, и вовсе остаться ни с чем.
В-общем, в один далеко не прекрасный день, дообнимались. Её парень предложил мне встретиться, поговорить. Я не дурак, знал, что там за "разговоры" будут, но пошёл. До этого я вообще один раз только дрался, и то в школе. А тут пошёл, хотя шансы попрощаться со здоровьем были очень даже не в мою пользу. И тот феерический быдло-кун меня разделал, как ребёнка. На моё счастье, мимо два чотких пасанчика проходили, докапались, что-как-кого-чего, разрулили ситуацию. Но с четырьмя зубами я всё-таки попрощался. Тян тем временем пол-района обежала, нас искала. Под самое закрытие вечеринки успела, и закатила истерику бойфренду. В итоге он ушёл в одну сторону, я с ней в другую. Прогулялись, я, сплёвывая кровь, и присвистывая в дыру в челюсти признался ей, мол, так и так, ты мне тоже нравишься, давай встречаться. И тут она заявляет, мол, мне надо подумать. Так и разошлись. А через два дня приходит смска, примерного содержания: "извини, конечно, но ты в пролёте". Как то так, ага. Хорочан, это самый эпический фейл в моей жизни.
Я не собираюсь что-то доказывать ей, или её бойфренду. Я уже вставил новые зубы (правда, в круглую сумму встало, туеву хучу времени питался только супчиком). Ребята из нашей компании тактично помалкивают об этой истории, по крайней мере в моём присутствии. Душевных травм не ощущаю, даже мысли о мести тян и её быдло-куну быстро прошли. Жизнь продолжается. Единственное, что меня терзает, так это один вопрос. Какого чёрта она меня кинула? Ведь недвусмысленно намекала же. Что же я, блджад, сделал не так? Где я зафейлил?
Анон, объясни идиоту.