[ /b/ /u/ /rf/ /dt/ /vg/ /r/ /cr/ /lor/ /mu/ /oe/ /s/ /w/ /hr/ ] [ /a/ /ma/ /sw/ /hau/ /azu/ ] [ /tv/ /cp/ /gf/ /bo/ /di/ /vn/ /ve/ /wh/ /fur/ /to/ /bg/ /wn/ /slow/ /mad/ ] [ /d/ /news/ ] [ Главная | Настройки | Закладки | Плеер ]

 [ Скрыть форму ]
Имя
Не поднимать тред 
Тема
Сообщение
Капча Капча
Пароль
Файл
Вернуться к
  • Публикация сообщения означает согласие с условиями предоставления сервиса
  • В сообщениях можно использовать разметку wakabamark
  • Для создания новых тредов надо указать как минимум один файл
  • Разрешенные типы файлов: music, vector, image, code, pdf, flash, archive, text, video
  • ОП может удалять посты своим паролем.
  • Тред перестает подниматься после 500 сообщений.
  • Треды с числом ответов более 20 не могут быть удалены.
  • Старые треды перемещаются в архив после 40 страницы.

No.284592 [Открыть тред]
1. Убежище - раздел, в котором каждый может создать свой тред о своей проблеме, поныть и получить сочувствие анонимуса.
2. Убежище это НЕ "раздел для хикки", на Доброчане разделы делятся по тематике тредов, а не социальным группам.
3. ЕОТы - такая же проблема, как и любая другая, и каждый имеет право создать свой ЕОТ-тред. Используйте скрытие тредов.
4. Девушки - такие же доброаноны, обладают равными правами с парнями и имеют право создавать треды о своих проблемах. Используйте скрытие тредов.
5. Требовать "пруфы", "фотографии" и контакты в соответствии с пунктом 2.5 условий предоставления сервиса запрещено.
6. Каждый ОП имеет право модерировать тред по своему усмотрению и удалять из него любые посты. Возмущение его действиями приравнивается к нарушению пункта 2.13 ToS.
Post was modified last time at 2012-06-08 08:17:14


No.1198338 Ответ [Открыть тред]
Файл: 157334185453875.jpg
Jpg, 185.32 KB, 600×776 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
Аккорды-дисгармонии.jpg
Когда свинцовый свод давящим гнетом склепа
На землю нагнетет, и тягу нам невмочь
Тянуть постылую, — а день сочится слепо
Сквозь тьму сплошных завес, мрачней, чем злая ночь;

И мы не на земле, а в мокром подземелье,
Где — мышь летучая, осетенная мглой, —
Надежда мечется в затворе душной кельи
И ударяется о потолок гнилой;

Как прутья частые одной темничной клетки,
Дождь плотный сторожит невольников тоски,
И в помутившемся мозгу сплетают сетки
По сумрачным углам седые пауки;
...
Когда свинцовый свод давящим гнетом склепа
На землю нагнетет, и тягу нам невмочь
Тянуть постылую, — а день сочится слепо
Сквозь тьму сплошных завес, мрачней, чем злая ночь;

И мы не на земле, а в мокром подземелье,
Где — мышь летучая, осетенная мглой, —
Надежда мечется в затворе душной кельи
И ударяется о потолок гнилой;

Как прутья частые одной темничной клетки,
Дождь плотный сторожит невольников тоски,
И в помутившемся мозгу сплетают сетки
По сумрачным углам седые пауки;
...

Предыдущий: >>1191047
Сообщение слишком длинное. Полная версия. 179 posts are omitted, из них 38 с файлами. Развернуть тред. 3 posts are deleted by OP
>> No.1199993 Ответ
>>1199990
Окончательно - в октябре, после одной стремной ситуации. Мама начала меня искать: звонила в университет, требовала обратиться в полицию. Моё руководство кинуло в оффпаблик потока вопрос о том, где я живу. И назвало меня по деднейму, а настоящее имя указало в скобках, как будто это псевдоним.

Я так не играю.
>> No.1199994 Ответ
Файл: 157445672781989.jpg
Jpg, 38.51 KB, 720×330 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
photo_2019-10-08_23-25-08.jpg
>> No.1199995 Ответ
>>1199993
Для тебя действительно это важнее твоего личного будущего? То, что в деканате оказался один какой-то мудак, не должно мешать тебе жить своей жизнью. Ну правда, СТ, ты потратила кучу лет на учебу и бросать все из-за одной трансфобной дуры как-то не очень.
>> No.1199998 Ответ
Файл: 157445949794373.jpg
Jpg, 154.22 KB, 1124×1192 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
photo_2019-10-28_18-22-21.jpg
>>1199995
Это не единственная причина и не главная причина, это просто хронологически последняя причина. В том-то и дело, что это написала довольно приятная и прогрессивная женщина. Стало окончательно ясно, как меня воспринимают.
>> No.1199999 Ответ
>>1199998
Альтернативы, которые у тебя есть, еще хуже, чем продолжать учиться. Я понимаю, отношение как к девушке важно для тебя и ты готова многим ради этого пожертвовать. Но в этой ситуации ты по сути ничего не приобретаешь, если уходишь. Ты просто теряешь возможность наконец закончить вуз. При этом вышка наверное самый толерантный из всех российских вузов объективно. Хотя бы поговори с этой женщиной перед тем как уходить, она вполне возможно не сознательно так к тебе обращалась и не понимает насколько это для тебя болезненно. А если и понимает, тебе не обязательно с ней общаться чтобы учиться.
>> No.1200000 Ответ
>>1199999
Она сделала очень много добра, я её не обвиняю. И общаться с ней мне было бы обязательно, если бы я продолжила учёбу. Просто меня правильно гендерили, пока не было проблем, но как только проблемы появились - выяснилось, что руководством все воспринималось лишь как маскарад и что на самом деле я для них кун. Резануло очень. Уж лучше бы не врали. Не люблю лицемерие.

Не думаю, что я вообще способна учиться в вузе, по крайней мере очно. Слишком много попыток, результат одинаковый.
>> No.1200001 Ответ
>>1200000
Постарайся продержаться до нового года. То, что у тебя было столько попыток в лучших российских вузах, и при этом ты не вылетала на первой сессии, показывает что ты способна закончить. Тебе сейчас сложно готовься к экзаменам из-за психологического состояния?
>> No.1200003 Ответ
>>1200001
Угу. Но дело не в экзаменах, а в обязательных действиях для получения оценок. Я не писала пятиминутки и не сдавала листочки, и у меня плохо с посещаемостью и отчетами. В вышке оценка дифференцированная, и сдача экзамена на 10 не означает проходную оценку за курс (начинается от 3.5). Накопленные у меня по нулям.
>> No.1200004 Ответ
Когда удаляю посты, совесть кусается.
>> No.1200005 Ответ
>>1200000
Поздравляю с минигетом.
> Уж лучше бы не врали. Не люблю лицемерие.
Если хотите, чтобы не врали, не надо пропагандировать расширенное понимание "трансфобии" и триггериться на неугодные местоимения, отказываясь вообще поддерживать разговор. Очевидно же, что этим получится только принудить самых дружелюбных в твоём присутствии поддерживать маскарад, но не изменить их реальный образ мысли.

>>1200001
То, что у неё было столько попыток, означает ещё и то, что она потратила 10 лет кокой пиздец на бесплодную погоню за корочкой. И сейчас все ещё на... втором курсе, да? Я понимаю, что диплом нужон и все дела, живём в России, карьера там наука. Но не настолько нужон, чтобы без гарантий и без подушки безопасности ставить на кон ещё лет 5-15. Все, кто советует продолжать учиться, на мой взгляд, морально обязаны по меньшей мере задуматься над тем, что она должна сделать по-другому в этой попытке. Разумеется, они ни до чего не додумаются, потому что проблема в целом плохо понятна.


No.1199400 Ответ [Открыть тред]
Файл: 157401557175976.jpg
Jpg, 67.38 KB, 459×604 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
a588b7bbed5c25365ec4dc8ae36c873a.jpg
Ставим мне психиатрический диагноз всем убежищем... Или говорим, что я долбоёб.
>> No.1199402 Ответ
Детство. До 3-х лет воспоминания отсутствуют, примерно в этом возрасте научился нормально говорить. Однажды, когда гулял с бабушкой, почему-то нестерпимо захотелось убежать. На соседней улице меня догнал соседский мальчик на велосипеде и вернул к бабушке. В момент, как меня догнали вернулось осознание действительности и понял, что делаю что-то не так, не сопротивлялся. Каких-то явных наказаний за это не было, но не помню, чтобы больше ходил гулять. Позднее, лежал с мамой в больнице (вроде как отравился), ночью проснулся и очень захотелось уйти. В коридоре наткнулся на медсестру, она спросила куда я иду, в этот момент вернулось осознание действительности, понял, что что-то делаю не так, она вернула меня в палату к маме. Больше подобных событий вспомнить не могу. Никаких знакомых и тем более друзей на улице не было, в детский сад не ходил.
Детство. До 3-х лет воспоминания отсутствуют, примерно в этом возрасте научился нормально говорить. Однажды, когда гулял с бабушкой, почему-то нестерпимо захотелось убежать. На соседней улице меня догнал соседский мальчик на велосипеде и вернул к бабушке. В момент, как меня догнали вернулось осознание действительности и понял, что делаю что-то не так, не сопротивлялся. Каких-то явных наказаний за это не было, но не помню, чтобы больше ходил гулять. Позднее, лежал с мамой в больнице (вроде как отравился), ночью проснулся и очень захотелось уйти. В коридоре наткнулся на медсестру, она спросила куда я иду, в этот момент вернулось осознание действительности, понял, что что-то делаю не так, она вернула меня в палату к маме. Больше подобных событий вспомнить не могу. Никаких знакомых и тем более друзей на улице не было, в детский сад не ходил.
Начальная школа. В целом поведение хорошее, но иногда мог наткнуться на что-то и начать до последнего отстаивать свою позицию перед учителем. Например, как правильно писать какую-нибудь букву. Близких друзей вспомнить не могу, но общался с парой ребят, выделявшихся из толпы (у них поведение было плохое и они часто делали вещи, за которые могло прилететь, но я сам активного участия не принимал, но мне нравилось наблюдать). Другие относятся ко мне тоже хорошо, но сейчас могу оценить, что мои отношения не были близкими ни с кем из них, но меня это более чем устраивало, я и не знал, что может быть как-то иначе. Во время прогулок мечтаю, чтобы меня кто-нибудь похитил и сделал что-нибудь… интересное (не могу сформулировать что). Слегка огорчаюсь, что это не происходит. К четвёртому классу начинается половое созревание, первые эротические фантазии (очень глупые, не знаю разницы между мальчиками и девочками). Они все связанны с похищениями (я и другие знакомые как жертвы) и насилием. Никому не рассказываю. Дома много времени провожу на книгами (в дело идёт всё, что найду — от «Незнайки на Луне» до «Словаря фразеологизмов» и «Химия 8 класс»), за компьютером. Интернета нет. Сначала просто рисую в Paint, пишу короткие тексты в Word, в какой-то момент натыкаюсь на редактор программ Visual Basic в Excel, тыкаюсь наугад, пишу очень глупые и примитивные программы, которые скорее похожи на попытку составить какие-то заклинания методом перебора вариантов. Мечтаю создать свой компьютер, исписываю тетрадки всякими глупыми схемами и таблицами об этом. Родители относятся ко мне хорошо, строгие только если получаю плохие оценки, мама часто записывает на всякие кружки — английский, рисование и т. д. Проявляю эмпатию по отношению к вещам. Могу устроить истерику из-за разбитого чайника, потому что мне его жалко.
Средняя школа. Обнаруживаю на компьютере большой архив со статьями по программированию, которые отец собирал для себя. Вот теперь можно действительно сказать, что я начал писать программы, а не просто совершать хаотичные действия. Изучаю разные языки программирования. У фантазий о похищении появляется больше деталей. Теперь могу сказать, что хочу чтобы меня похитила некая высшая сила (инопланетяне? тайное общество? древняя забытая цивилизация?) и сделала бессмертным правителем Вселенной (Богом?). Иногда могу подумать, вдруг я сам могу этого добиться. Активно заимствую детали из научно-фантастических фильмов и книг. Фентези не люблю, интересует научность. Чем больше созреваю в половом плане, тем чаще фантазии смешиваются с сексуальностью, насилием (как с моей стороны, так и надо мной). Часто героинями фантазий становятся одноклассницы. Никому не рассказываю. Начинаю использовать мир фантазий как мотивацию для каких-то проектов за компьютером. «Я создам свой язык программирования, а когда я приду к власти, его будут все-все-все использовать». Десятки попыток разработки своих операционных систем, языков программирования. В какой-то момент всё сделанное начинает казаться каким-то неправильным, беспощадно удаляю и начинаю заново. Бывает, в фильмах какие-то сцены кажутся неправильными (не страшными, а просто неправильными, как-то классифицировать, что именно меня цепляло не могу), не могу смотреть. Первые относительно близкие дружеские отношения с одноклассниками. Всегда с кем-то одним, однако с годами переключался между разными людьми. С другими одноклассниками общаюсь нормально, но мне на них всё равно. Примерно к 7-8 классу начинаю много общаться с одной одноклассницей, которая показалась наиболее тихой и застенчивой и наиболее выделялась из класса. Через полгода признаюсь в любви и предлагаю встречаться. Соглашается. Однако я даже боюсь взять её за руку — прошу разрешения и т. п. Подобное поведение явно не располагает её ко мне. В какой-то момент психую, пишу много вопросов и требую много ответов в диалоге в мессенджере. Она говорит, что «не видит будущего у наших отношений» и мы расстаёмся, однако продолжаем быть очень хорошими друзьями. Я, по-прежнему, мечтаю о ней. В фантазиях как альтернатива «завоеванию мира» иногда проскакивают мотивы желания конца света (чтобы остался только я и объект моего почитания на руинах цивилизации). Предпринимаю многократные тщетные попытки снова начать отношения с той девушкой. Помогаю ей с компьютерами, она мне даёт списывать то, что мне лень делать самому. В какой-то момент из-за её доверия узнаю её пароли от социальных сетей. В какой-то момент не выдерживаю и тайно читаю её переписку, в надежде узнать какую-то информацию, которая поможет мне. Ничего интересного не узнаю. Очень страшно, что я сделал. Примерно раз в полгода ситуация повторяется — читаю, потом страх, чувство вины, самоосуждение.
Несколько раз езжу с мамой или бабушкой в другие города. При этом мне очень не нравится ходить на экскурсии и смотреть достопримечательности, считаю это бессмысленным занятием.
Старшие классы. Ближе к концу школы имею «бурные отношения» с другой девушкой со «странностями» из параллельного класса. На этот раз аж получаю несколько поцелуев в щёчку. «Отношения» длятся неделю, потом теряю терпение в безобидной ситуации, пишу много сообщений и много вопросов, мы расстаёмся. Кстати, начало отношений было специфическим — я буквально логически «доказал», что мы похожи и нам надо быть вместе, внезапно это сработало с ней. По окончанию «отношений» возврат к прежней позиции — мечтаю об однокласснице, ничего не могу сделать для этого.
С 10-ого класса прежние классы перемешались, часть одноклассников новая. Имею непрерывный конфликт с одной девушкой, она меня троллит, я не знаю как отвечать. Впрочем, сейчас мне кажется, она делала это без жестокости и троллила всех вокруг, просто я это воспринимал гораздо более глубоко, чем остальные. С остальными одноклассниками отношения по-прежнему ровные, меня очень уважают за мой интеллект, однако близости ни с кем не чувствую. Однако в то время начинаю общаться с моим будущим лучшим другом (думаю, важным фактором было то, что он тоже сильно выделялся из толпы).
Кстати, проявляется моя особенность — не умею абсолютно чувствовать обиду, гнев. Очень одобряю самооборону, однако цель лишь повергнуть противника. Не понимаю, почему некоторые мальчики могут кинуться добивать упавшего ногами. Нет, это не жалость, просто непонимание целей — «ты уже победил, а так тебя больше поругают». К счастью, у меня очень хорошая школа и драки очень редки, сам никогда не оказываюсь в роли жертвы, потому что очень аккуратен и сдержан. Хотя иногда могу выругаться. Не понимаю многие вещи, которые людям кажутся очевидными. Например, про разное отношение к мальчикам и девочкам, разное отношение к молодым и взрослым, почему люди отказываются от подарков и т. д. Могу с кем-нибудь поспорить, предоставив очень развёрнутую аргументацию, но меня никто не понимает.
Доверяю людям. Рассказывал многим один на один про ситуацию с той одноклассницей, про то что читал её переписку, пытаюсь выпросить совет, однако никто помочь не может, хотя и осуждения никакого нет. Моя доверчивость никак не вышла боком, хотя меня часто мучали параноидальные мысли, что ей кто-то расскажет, но при этом не мог удержаться не попросить совета снова у кого-нибудь.
Сообщение слишком длинное. Полная версия.
>> No.1199403 Ответ
Выпускной. Признаюсь той однокласснице накануне выпусного, что читал её переписку. Признаюсь в мессенжере. В ответ получаю «А я тебе доверяла» и полное игнорирование. В реальности тоже полное игнорирование. Впоследствии примерно 1.5-2 года страдал из-за этого. Много снов на эту тему. Много попыток извинится (опять же в мессенджере), никакого ответа. Депрессивное состояние, самообвинение. Хотя иногда кажется, что я совершил рациональный поступок — разрушил связь, которая отнимала мои нервы и силы. С годами эмоции по отношению к ней и чувство вины угасают.
Выпускной. Признаюсь той однокласснице накануне выпусного, что читал её переписку. Признаюсь в мессенжере. В ответ получаю «А я тебе доверяла» и полное игнорирование. В реальности тоже полное игнорирование. Впоследствии примерно 1.5-2 года страдал из-за этого. Много снов на эту тему. Много попыток извинится (опять же в мессенджере), никакого ответа. Депрессивное состояние, самообвинение. Хотя иногда кажется, что я совершил рациональный поступок — разрушил связь, которая отнимала мои нервы и силы. С годами эмоции по отношению к ней и чувство вины угасают.
Бакалавриат. Разрушение всех старых связей, кроме связи с единственным другом, потому что мы учимся вместе. Новые связи почти не образуются. Имею противоречивую репутацию. Очень умный и ко мне часто обращаются за помощью. Одновременно с этим вредный, ворчиливый, иногда занудный. В школе такого не было. Проблемы с мотивацией. Всё делаю в последний день, часто хочется всё бросить и куда-нибудь уехать. Считаю, что занимаюсь бессмысленной деятельностью. «Нужно избавиться от всего вокруг и вот тогда я раскрою свой истинный потенциал». Спасает страх потерять связь с другом и его наставления. Именно из-за апатии у меня две четвёрки в дипломе, а у друга одна. Много ярких событий — езжу с другом по множеству олимпиад и соревнований. Однако яркими они кажутся постфактум, в актуальный же момент не получаю никакого удовольствия, часто ругаюсь с другом. Мир фантазий достигает максимальной детализации из-за выросшего кругозора. Если раньше все фантазии были просто параллельным миром, то теперь иногда проскакивают идеи «я могу получить желаемое, если заработаю много денег». Впрочем, конкретных путей к этому не видно. Попытки работать в Интернете программистом. С одной стороны работаю очень быстро и эффективно, с другой опять проблемы с мотивацией. Больше всего мотивация в начале работы над проектом или после оплаты. Затем мотивация стремительно падает, несмотря на полное осознание необходимости работать и следующего вознаграждения. В конечном итоге я просто лежу на кровати и ничего не могу сделать. Срыв какого-нибудь срока, исчезаю от работодателя, потому что боюсь, что будет ругаться. Так повторяется много раз с одним и тем же работодателем, его терпение достаточно сильно из-за моих очень высоких результатов, когда я таки работаю. Но и ему приходит конец, он прекращает со мной работать после очередного срыва. Пытаюсь делать с другом несколько проектов, но они ничего не приносят. При выборе между миром фантазий и реальной работой, мир фантазий имеет приоритет. Могу до последнего писать очередную операционную систему или создавать новый язык программирования, когда горят все сроки по всем делам и только в последний момент из-за сильного страха и ругани друга делать нужные вещи.
Магистратура. Друг подаёт документы в другой город в последний день, я нет. Он колеблется, я боюсь его потерять, убеждаю его не ехать. В итоге поступаем в родном городе. Если прежняя специальность была инженерной, то теперь это IT. Несмотря на то, что для меня это очень близкая тема, по-прежнему всё делаю в последний момент и не получаю ни от чего удовольствия. У друга начинается депрессия, потому что он не хочет быть программистом. Это сильно влияет и на меня. Из-за сохранившейся частично активности друга, едем за границу по программе студенческого обмена на полгода. Эйфория. Мне очень легко общаться с иностранцами на английском, а также я больше не живу с родителями. Однако депрессия друга прогрессирует, хочет бросить всё и уехать — перевестись в иногородний вуз, уйти в армию, что-угодно. Моё настроение скачет между двумя крайностями — от наслаждения жизнью за границей до полной апатии и страха, что друг уедет. Очень виню себя, что не подал документы в другой город и не поехал с другом. Подаю документы за себя и за друга на второй год магистратуры за границей. Проходим, я даже прохожу на стипендию вуза. Пытаюсь убедить друга остаться, безуспешно. В последний момент убеждаю себя, что здесь плохо и возвращаюсь в Россию с ним. Поездка за границу влияет на мир фантазий, теперь его связь с реальностью конкретизируется. К «нужно много денег» добавляется «нужно уехать в страну первого мира». По возвращению состояние друга немного улучшается — теперь он осознаёт, что проучился на магистратуре уже больше половины времени и глупо будет бросать. Много конфликтов со мной, что я всё делаю в последний день. Постоянно виню себя и соглашаюсь, но ничего не меняется. Кончаются занятия и остаётся только написать магистерскую диссертацию. Атмосфера апатии достигает критической отметки. Ни я, ни друг ничего не делаем, но я делаю ещё меньше, чем друг. Полностью осознаю необходимость действий, но ничего не делаю. Внезапно другу пишет странная девушка, он общается с ней два дня в сети, но в итоге ему надоедает её навязчивость и он перестаёт заходить в ВК. Через несколько дней она пишет мне, я не питаю каких-то надежд, но в итоге она переключается на меня. Через два дня общение еду к ней домой на такси ночью, соврав родителям, что еду ночевать к другу (он не против такого прикрытия). Первый секс. Всё проходит хорошо, но я не получаю удовольствия. Единственная моя цель — не выглядеть глупо, а так все движения и действия кажутся наигранными и странными. Девушка сама со странностями, пьёт нейролептики и при каждом удобном случае говорит, что у неё нет шизофрении (она проверяется раз в год), много жалуется на жизнь. Я подавляю все эмоциональные реакции и просто наблюдаю за происходящим, это оказывается оптимальной стратегией, на мой взгляд. Не ведусь на множества провокаций, единственное чувство — это интерес, что будет дальше. Обстановка в её квартире нечто среднее между хаосом и порядком. Гиперболизированные черты ОКР. В сексе постоянно кажется, что я перехожу какую-то черту и буду наказан, хотя с точки зрения других людей я наоборот слишком осторожен и беспокоюсь из-за ерунды. В конечном счёте через месяц наши отношения заходят в тупик и мы расстаёмся. Думаю, в первую очередь из-за моей нерешительности в простейших действиях. До этого периодически бывают глупые мысли вроде «бросить всё и уехать с ней куда-нибудь». Отношения с этой девушкой создают много конфликтов с другом, потому что она обижена на него за то, что он её игнорировал, а я не умею держать язык за зубами в обе стороны. Друг считает моё поведение абсолютно неадекватным.
Поездка с другом в Москву на очередное соревнование. Там впервые встречаюсь со своими интернет-знакомыми. Больше всего запомнился знакомый с диагностированным шизоидным расстройством. Очень комфортно себя чувствую с ним, как будто всегда с ним общался, восхищаюсь его поведением. Он сам говорит, что иногда я себя веду как он, а иногда как-то непонятно. Обсуждаем общие проблемы с противоположным полом. В то же время в один момент называет меня «большим шизоидом, чем он», потому что он искренен в Интернете, а я и там отыгрываю огромное количество разных ролей. Он интересуется психиатрией. По общению в интернете ставил мне тревожно-депрессивное расстройство, после общения в реальности поставил шизотипическое расстройство. Советует посетить профильного врача.
Защита диссертации всё ближе, а ничего не готово. Знакомая друга даёт ему амитриптилин. Друг предлагает попробовать. Я отношусь крайне скептически, но в итоге поддаюсь на уговоры. Эффект оказывается для меня крайне неожиданным, у меня резко повышается производительность. Сплю по 7-8 часов в сутки и чувствую себя выспавшимся, когда раньше всегда спал по 12-16 и всё равно чувствовал себя разбитым. Меньше лежу в кровати, больше делаю полезных вещей. Появляется интерес общаться с людьми, легко держу зрительный контакт. Однако препарат рецептурный и просто так его не продают. Иду в ПНД к психотерапевту. Очень страшно. Одно из самых страшных действий в жизни. Однако результат меня не разочаровал. Меня очень внимательно выслушали и ни с чем не спорили. Такого никогда раньше не было. Получил рецепты, а также теперь надо туда ходить раз в две недели. Постоянно кажется, что я что-то недоговорил, дезинформировал. Стыдно, поэтому очень много говорю каждый визит. Спустя время сказанное кажется глупостью.
Перенос проблем, которые раньше казались моральными, в область психиатрии. То, за что меня ненавидят, может быть лишь симптомами какого-то заболевания. А раз есть заболевание, значит могут быть пути его лечения.
Диссертацию защитил на отлично.
Сообщение слишком длинное. Полная версия.
>> No.1199405 Ответ
Моё состояние со временем изменяется. Через два месяца проходит ощущение эйфории, производительность вновь падает, желание общаться со всеми вокруг пропадает, снова много сплю и ничего не делаю. В то же время какие-то эффекты препаратов (думаю, в первую очередь нейролептиков) наоборот усиливаются. Начинаю больше задумываться над своими действиями. Если раньше я сначала делал много глупостей, а потом думал, то теперь могу остановиться и подумать, избежав негативных последствий. Почти уходят сексуальные фантазии, а также фантазии о мировом господстве. Перестаю заниматься бессмысленными проектами. Остаются только практически выводы из них — нужно эмигрировать, нужно заработать много денег. Если путь ко второму неопределён, то путь к первому вполне ясен из-за опыта жизни за границей. Подаём документы в иностранный вуз, проходим, я опять прохожу на стипендию. Сомнения. Если друг считает, что надо ехать, сомневаюсь я, если я считаю, что надо ехать, сомневается друг. Думаю, в какой-то момент я мог взять ситуацию в свои руки и спровоцировать поездку, однако логически продумываю, что будут большие проблемы с деньгами.
Моё состояние со временем изменяется. Через два месяца проходит ощущение эйфории, производительность вновь падает, желание общаться со всеми вокруг пропадает, снова много сплю и ничего не делаю. В то же время какие-то эффекты препаратов (думаю, в первую очередь нейролептиков) наоборот усиливаются. Начинаю больше задумываться над своими действиями. Если раньше я сначала делал много глупостей, а потом думал, то теперь могу остановиться и подумать, избежав негативных последствий. Почти уходят сексуальные фантазии, а также фантазии о мировом господстве. Перестаю заниматься бессмысленными проектами. Остаются только практически выводы из них — нужно эмигрировать, нужно заработать много денег. Если путь ко второму неопределён, то путь к первому вполне ясен из-за опыта жизни за границей. Подаём документы в иностранный вуз, проходим, я опять прохожу на стипендию. Сомнения. Если друг считает, что надо ехать, сомневаюсь я, если я считаю, что надо ехать, сомневается друг. Думаю, в какой-то момент я мог взять ситуацию в свои руки и спровоцировать поездку, однако логически продумываю, что будут большие проблемы с деньгами.
Не едем. Поступаем в аспирантуру в родном городе. Не едем с оговоркой, что сейчас подтянем английский и сможем податься на большую стипендию той страны и поехать с лучшими условиями. Ходим на английский много раз в неделю. Друг иногда сомневается, стоит ли ехать вообще, быть может в России можно добиться большего. Я с ним несогласен. Споры. Хотя из-за появившегося навыка вовремя останавливаться, я решаю конфликты быстрее. Иногда хочется всё бросить, подавить все эмоции и полностью следовать своей логике, однако неуверенность в себе не даёт.
Выбор. Два варианта.
1. «Логический». Следовать своим фантазиям до конца. В случае конфликта с другом, продолжать без него. Только так я раскрою свой потенциал.
2. Эмоциональный. Главное быть с другом, без него я не справлюсь и сломаюсь. Если не получится его переубедить, следует следовать за ним.
Обсуждаю вопрос с другом, обсуждаю свои истинные мотивы и «логический» вариант, своё мышление. Друг совершенно меня не понимает, вплоть до предположения о наличии у меня тяжёлого психического заболевания. Конечно, я с ним не согласен. Однако, начинаю описывать своё эмоциональное состояние и тут нахожу понимание. Выхожу из ситуации полностью мирно.
Снова выбор. Можно рассмотреть ситуацию с двух сторон. Возможно, за годы у меня выработалась сильная неуверенность в себе, что теперь я не могу представить себе деятельность без друга. Нужно просто преодолеть свои психические проблемы и тогда я раскрою свой потенциал. Или противоположная точка зрения. Моя неуверенность в себе — единственное, что отделяет меня от погружения в бездну безумия. Я следую за другом, как за «опекуном» и именно поэтому так многого достиг — получил два красных диплома, полное портфолио грамот за соревнования и олимпиады. В то же время любые попытки делать что-то самостоятельно (тот же заработок в Интернете) ничем хорошим не кончились, хотя друг мне не мешал, но не контролировал и не направлял.
Пограничное состояние.
Иногда, когда всё идёт хорошо и полностью соответствует ожиданиям, мне кажется, я испытываю «правильные эмоции». Например, я чувствую сильную благодарность по отношению к некоторыми людям — другу, психотерапевту, преподавательнице английского. Причём мне было приятно не только поблагодарить, но и получить какую-то реакцию, узнать, что я сделал человеку приятно. А иногда всё идёт совсем не так, как я ожидаю. Люди на меня ругаются, в такие моменты мои ощущения совсем другие. Процентное отношение первых состояний над вторыми значительно возросло после начала приёма препаратов и визитов к психотерапевту.
Особенности, которые я не могу отнести к какому-либо одному периоду жизни, потому что они со мной были всегд.
Когда я болею и у меня сильно поднимается температура, я могу попадать в достаточно необычное состояние. Это неприятное состояние. В нём как-то меняется ощущение реальности и мне становится некомфортно, просто потому что я нахожусь не там где надо, делаю не то, что надо. Это сложно описать. Это именно ощущения на уровни геометрии пространства и принадлежности множества точек моего тела и окружающих объектов. Так же в таком состоянии в голову приходят странные мысли, например, что глаза это ноги и надо ходить ими. Впрочем, моя логика позволяет мне заставить себя в итоге просто ничего не делать и лежать, пока состояние не пройдёт, хотя это сложно из-за полной уверенности в правильности происходящего.
И второй момент — я часто путаю предметы. У меня нет никаких проблем с тем, что я вижу прямо перед собой, однако боковым зрением я изредка могу увидеть совсем не то, что есть на самом деле. Впрочем, резкий перевод взгляда в область, привлекшую моё внимание, всё исправляет и иллюзия длиться доли секунды. Мне бы никогда не пришло бы в голову считать это странностью и вообще мне это никак не мешает, однако недавно я прочитал в Интернете, что некоторые врачи обращают на это внимание, поэтому решил, что следует не умалчивать.
Ещё могу быть увлечён чем-то (это может быть как мир фантазий, так и мысли о каком-то проекте или даже об этом тексте, я просто чувствую, что мне нужно остановиться и походить подумать), ходить туда-сюда по квартире в одиночестве и размышлять, трудно усидеть на месте. В такие моменты мне становится необычайно тепло. Я не считаю это чем-то ненормальным, но если я это делаю при людях, это выводит их из себя, так что я стараюсь так не делать. И вообще я больше не знаю людей, кроме друга, которые так делают. Но друг так делает, когда думает о более приземлённых вещах. К тому же в отличии от друга у меня от этого ещё и изменяется аппетит — могу есть и не мочь остановиться, могу наоборот терять желание что-либо кушать. На сне отражается тоже негативно — долго не могу уснуть, хотя с препаратами стало легче. Да и друг тоже часто теряет сон, но мои переживания обычно более бессмысленны, он же волнуется из-за глобальных вещей вроде диплома.
Ну и, наконец, порой, когда я ничего не могу изменить, мне кажется, что все события вокруг меня взаимосвязаны и следуют какой-то высшей цели (продвинутая версия «всё что не случается — всё к лучшему»). Впрочем, я ни разу не принимал решений на основе этого. Моя логика подсказывает мне, что это не имеет оснований. Я даже неверующий человек в плане религии, как и не подвержен абсолютно никаким суевериям (часто спорил с мамой на эту тему, когда был маленький, когда она делала какие-то глупости из-за суеверий), что уж говорить о ещё более глубоких вопросах.

Попытка анализа.
Безусловно, можно попытаться воспринимать мои проблемы как следствия неудачного жизненного опыта. Один раз не повезло, а потом эффект снежного кома. Однако, я не могу найти никаких явных негативных событий в жизни, эмоциональных потрясений. Всё становится куда стройнее и логичнее, если допустить, что во мне изначально что-то было не так, а все проблемы лишь следствие несоответствия меня окружающему миру. Мысли о злости, агрессии, насилии полностью вытеснены в фантазии, поскольку я с детства осознавал их неправильность. По этой причине я не стал асоциальным элементом. Однако как результате на месте этих вещей остаётся вакуум, который заполняется тревожностью и неуверенностью (должно же там что-то быть). Когда у других людей там здоровые реакции — агрессия, злоба, сексуальное влечение, любовь. Но это отличие создаёт массу проблем.
Но есть и другая сторона монеты. Попытка найти себе психическое заболевание по вкусу может быть лишь попыткой бегства от осознания своих недостатков. «Я не плохой человек, я просто больной, пожалейте меня!». Перенос проблем из области морали в область психиатрии решает столько проблем. Однако если это самообман, то это недопустимо. Ведь это нечестно как по отношению к себе, так и по отношению к окружающим. Я стараюсь как можно меньше читать статьи по психиатрии, чтобы исключить самовнушения, а также как можно меньше использовать какие-либо термины из этой области в своей речи.
Я не знаю истинного ответа. Я только знаю, что мне за последние полгода стало гораздо лучше.
Сообщение слишком длинное. Полная версия.
>> No.1199866 Ответ
Продолжай, анонче. Интересно себя преподносишь,
>> No.1199871 Ответ
Рекомендуется микродозинг Красного мухомора. Гуглить: Михаил Вишневский, Пол Стеметс.

Нейрогенез улучшится. Диагноз не имеет смысла.
>> No.1199997 Ответ
Но ведь здесь нет ничего необычного или странного. Ты ничего толком не сказал.
> Безусловно, можно попытаться воспринимать мои проблемы как следствия неудачного жизненного опыта
Из всей стены текста никак не следует, что у тебя неудачный жизненный опыт. Самый обычный, даже получше некоторых.
> Всё становится куда стройнее и логичнее, если допустить, что во мне изначально что-то было не так
Все становится максимально просто и логично, когда ты не пытаешься мыслью ухватить мысль.
> Попытка найти себе психическое заболевание по вкусу может быть лишь попыткой бегства от осознания своих недостатков.
Попытка найти психическое заболевание и есть психическое заболевание. Перестаешь искать = излечиваешься. У тебя есть активное внимание, которое направляется на объекты внешнего мира. Ты направляешь его на самого себя. Ты можешь себе представить, что будет, если процессор будет одновременно анализировать задачу и анализировать анализ задачи? Будет "усталость, сонливость, мерещится всякое дерьмо, я придаю этому дерьму много значения". Даже в твоем стиле изложения видно раздвоение, как-будто ты одновременно хочешь одного, потом корректируешь себя и хочешь уже другого. Ты можешь сам ответить на вопрос, кто этот другой? Хочешь спать - спи. Хочешь есть - ешь. Хочешь ехать - ехай.
> Если раньше я сначала делал много глупостей, а потом думал, то теперь могу остановиться и подумать, избежав негативных последствий.
Но ведь здесь нет ничего необычного или странного. Ты ничего толком не сказал.
> Безусловно, можно попытаться воспринимать мои проблемы как следствия неудачного жизненного опыта
Из всей стены текста никак не следует, что у тебя неудачный жизненный опыт. Самый обычный, даже получше некоторых.
> Всё становится куда стройнее и логичнее, если допустить, что во мне изначально что-то было не так
Все становится максимально просто и логично, когда ты не пытаешься мыслью ухватить мысль.
> Попытка найти себе психическое заболевание по вкусу может быть лишь попыткой бегства от осознания своих недостатков.
Попытка найти психическое заболевание и есть психическое заболевание. Перестаешь искать = излечиваешься. У тебя есть активное внимание, которое направляется на объекты внешнего мира. Ты направляешь его на самого себя. Ты можешь себе представить, что будет, если процессор будет одновременно анализировать задачу и анализировать анализ задачи? Будет "усталость, сонливость, мерещится всякое дерьмо, я придаю этому дерьму много значения". Даже в твоем стиле изложения видно раздвоение, как-будто ты одновременно хочешь одного, потом корректируешь себя и хочешь уже другого. Ты можешь сам ответить на вопрос, кто этот другой? Хочешь спать - спи. Хочешь есть - ешь. Хочешь ехать - ехай.
> Если раньше я сначала делал много глупостей, а потом думал, то теперь могу остановиться и подумать, избежав негативных последствий.
Надеюсь, ты думаешь не путем разговаривания внутри себя? Потому что такой способ думать являются глупостью сам по себе, даже если со стороны ты выглядишь умным и осторожным. Достаточно направить внимание на проблему, чтобы мгновенно принять правильное решение. Это не связано с "думанием" в виде словесной логической игры в голове. Короче, просыпайся там.
Сообщение слишком длинное. Полная версия.


No.1174684 Ответ [Открыть тред]
Файл: 155813409532517.png
Png, 1415.63 KB, 1500×1001 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
rasklad.png
443 posts are omitted, из них 339 с файлами. Развернуть тред. 14 posts are deleted by OP
>> No.1199580 Ответ
Файл: 157411228780306.png
Png, 2154.25 KB, 1924×1040 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
5.png
>>1199574
Довольно хитрый вопрос. Как говорят, легче верблюду пройти через игольное ушко, чем найти на бордах счастливого человека. И чем глубже в тематики, тем несчастней люди. Прямо как с сектами, если позволишь мне такую шутку. В конце концов, если продолжать нашу небольшую игру в зеркальность, то секта не означает деструктивность. Будь в них яд, то за такой приманкой очередей бы не было, верно? Где-то в этой очереди и ответ на твой вопрос.
У меня нет ощущения, что я пришёл туда, где дóлжно подводить итоги, но оглядываясь назад я не ощущаю горести, у меня нет сожаления за те страницы, что я написал, только о тех, что не успел. Каждая дала мне опыт и что более важно - знание, в первую очередь о самом себе. Все мы делаем свои зелья, лечащие или калечащие - не суть важно. Важно не обманываться их свойствами. Или, по крайней мере, не сомневаться. Иначе даже на вершине горы, каким бы долгим не был подъём, не найти того, что ищешь, верно?

https://youtu.be/DgTfPDr72jw
>> No.1199584 Ответ
Файл: 157412182714732.jpg
Jpg, 37.22 KB, 564×378 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
2801b6968d995d87405c98aacf5b0df6.jpg
>>1199580
> секта не означает деструктивность
Что для мухи хаос, то для паука порядок. И если жизнь - вопрос, а секта - единственный ответ, то ребята в секте должно быть и впрямь милейшие, созидательные люди. Особенно с названием "хлысты".
Кстати, по степени закрытости секты всегда можно сказать и о степени её маргинальности, даже не глядя. Конечно, если мы говорим о реальных сектах, а это не завуалированный разговор об общинах на борде.
> У меня нет ощущения, что я пришёл туда, где дóлжно подводить итоги.
А зачем пришёл, скажешь? Карательно изгонять дьявола из человека с околошизоидными расстройством, искать дуализм в его поведении? Кислотой в лицо прыснуть и сказать, что это тоник, он целебный, оживит меня и мне сразу захочется выйти в люди? Я шучу конечно, не обижайся, но в этих шутках больше правды, чем мне хотелось бы.
> Оглядываясь назад я не ощущаю горести, у меня нет сожаления за те страницы, что я написал, только о тех, что не успел. Каждая дала мне опыт и что более важно - знание, в первую очередь о самом себе.
Звучит как слова счастливого человека. Может не радостного, не смеющегося и сияющего, но это хорошие слова. Надеюсь, правда надеюсь, что они правдивы и несут именно тот смысл, который прочёл я. Я бы и рад сказать нечто похожее, да всё позитивное и жизнеутверждающее под кресло закатились, лень доставать.
> Важно не обманываться их свойствами.
>>1199580
> секта не означает деструктивность
Что для мухи хаос, то для паука порядок. И если жизнь - вопрос, а секта - единственный ответ, то ребята в секте должно быть и впрямь милейшие, созидательные люди. Особенно с названием "хлысты".
Кстати, по степени закрытости секты всегда можно сказать и о степени её маргинальности, даже не глядя. Конечно, если мы говорим о реальных сектах, а это не завуалированный разговор об общинах на борде.
> У меня нет ощущения, что я пришёл туда, где дóлжно подводить итоги.
А зачем пришёл, скажешь? Карательно изгонять дьявола из человека с околошизоидными расстройством, искать дуализм в его поведении? Кислотой в лицо прыснуть и сказать, что это тоник, он целебный, оживит меня и мне сразу захочется выйти в люди? Я шучу конечно, не обижайся, но в этих шутках больше правды, чем мне хотелось бы.
> Оглядываясь назад я не ощущаю горести, у меня нет сожаления за те страницы, что я написал, только о тех, что не успел. Каждая дала мне опыт и что более важно - знание, в первую очередь о самом себе.
Звучит как слова счастливого человека. Может не радостного, не смеющегося и сияющего, но это хорошие слова. Надеюсь, правда надеюсь, что они правдивы и несут именно тот смысл, который прочёл я. Я бы и рад сказать нечто похожее, да всё позитивное и жизнеутверждающее под кресло закатились, лень доставать.
> Важно не обманываться их свойствами.
Мы тут все обманываемся. Мне же просто хочется верить, что это было так. Что что-то из всего этого было хоть чем-нибудь хорошим. А если не мечтать, то конечно я знаю, что это были неудачные попытки подружиться, неудачные попытки найти общий язык/общие смыслы/цели, неудачные попытки прижиться, неудачные попытки помириться, тонна потраченного времени, нервов, а результат перед тобой. Так что правда - отстой, но с каких-то пор она всем стала так нужна вокруг? Дело конечно ваше, а мне лучше пусть сниться сон, где я хороший друг, меня не выдёргивает из реальности депрессия, ломая всё, таблетки не лишают меня ясности ума, а мои посты интересно читать. Но вот что-что, так про убийц, извращения я точно читать не хочу, это любят скучающие домохозяйки и прочие весельчаки, в моём состоянии лучше заходят истории про фей, великанов, про хеппи энд, про большую любовь, про сказочный Тир на Ног, где вот-вот я окажусь и прочее.
> Иначе даже на вершине горы, каким бы долгим не был подъём, не найти того, что ищешь, верно?
А чего ищешь ты на той вершине, на которую взбираешься?
https://youtu.be/E8Mf-1A6YtE
Сообщение слишком длинное. Полная версия.
>> No.1199656 Ответ
Файл: 157417621801301.jpg
Jpg, 67.76 KB, 500×538 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
5da10efc5f1130076209165aaf15798c.jpg
У меня была только боязнь высоты, а теперь и арахнофобия, хлыстофобия, клыкофобия, пироманьякафобия и даже сладкого боюсь.
https://youtu.be/ubbRuPJzkwM
>> No.1199657 Ответ
Файл: 157417700970667.jpg
Jpg, 33.51 KB, 1012×657 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
Comet_on_18_October_2015_NavCam.jpg
>> No.1199704 Ответ
>>1199656
Последнее, без сомнений, самое страшное.
>> No.1199709 Ответ
Файл: 157419715193240.jpg
Jpg, 11.92 KB, 364×356 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
cad3a5caa723c084896347ebf6ed178c.jpg
>>1199704
> Последнее
Да. Самые сильные страхи всегда пишут в конце списка. От сладкого можно и зубов лишиться и внешность потерять, а ещё оно вредно для сердца.
https://youtu.be/gYG_4vJ4qNA
>> No.1199710 Ответ
>>1199709
Каждый подумал про своё.
>> No.1199754 Ответ
Файл: 157425898009813.jpg
Jpg, 502.40 KB, 1920×800 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
6.jpg
>>1199584
> Звучит как слова счастливого человека. Может не радостного, не смеющегося и сияющего, но это хорошие слова. 

Счастье проще обрести, если не гнаться за ним, а через осознание, что эта величина, если и достижимая, то лишь временно. В этом кроется спокойствие, которое если и не одно из проявлений счастья, то с ним, как видно, его легко спутать со стороны. Всю свою жизнь меня не покидало ощущение «un homme qui dort», а периодические пробуждения в конечном счёте лишь оказывались сном внутри другого сна, «the pieces of life never to come together, just splashed out there». Виной тому не жизнь, а скорее представления о ней и о том, какой она должна быть; реально ведь то, во что ты веришь и то, во что ты веришь — реально. Такова природа сна и нарисованных миров, в них нельзя летать, но боль от падений всегда настоящая, сейчас ты и сам это понимаешь сполна. И если можно отринуть правду, то почему не сделать так со всем остальным? Что такое общие смыслы/цели/язык, дружба, мир, своё место в нём и почему они вдруг стали так нужны? Одиночество — это некий абсолют. Быть может, путь в Тир да Ног лежит через то же отречение от богатств, которые ты жаждешь там найти, а в сокровищнице будет лишь одна драгоценность — кольцо со словами, о которых стоит помнить как в моменты лишений, так и в моменты единения. Всё пройдёт.

> А чего ищешь ты на той вершине, на которую взбираешься? 

Живописное место и плодородную почву, где можно остепениться. Построить пряничный домик. Посадить дерево. Найти Бога. И рассмешить, когда я расскажу о своих планах.
>>1199584
> Звучит как слова счастливого человека. Может не радостного, не смеющегося и сияющего, но это хорошие слова. 

Счастье проще обрести, если не гнаться за ним, а через осознание, что эта величина, если и достижимая, то лишь временно. В этом кроется спокойствие, которое если и не одно из проявлений счастья, то с ним, как видно, его легко спутать со стороны. Всю свою жизнь меня не покидало ощущение «un homme qui dort», а периодические пробуждения в конечном счёте лишь оказывались сном внутри другого сна, «the pieces of life never to come together, just splashed out there». Виной тому не жизнь, а скорее представления о ней и о том, какой она должна быть; реально ведь то, во что ты веришь и то, во что ты веришь — реально. Такова природа сна и нарисованных миров, в них нельзя летать, но боль от падений всегда настоящая, сейчас ты и сам это понимаешь сполна. И если можно отринуть правду, то почему не сделать так со всем остальным? Что такое общие смыслы/цели/язык, дружба, мир, своё место в нём и почему они вдруг стали так нужны? Одиночество — это некий абсолют. Быть может, путь в Тир да Ног лежит через то же отречение от богатств, которые ты жаждешь там найти, а в сокровищнице будет лишь одна драгоценность — кольцо со словами, о которых стоит помнить как в моменты лишений, так и в моменты единения. Всё пройдёт.

> А чего ищешь ты на той вершине, на которую взбираешься? 

Живописное место и плодородную почву, где можно остепениться. Построить пряничный домик. Посадить дерево. Найти Бога. И рассмешить, когда я расскажу о своих планах.
По странному стечению обстоятельств, моей жизни характерны пятилетние циклы, каждый из которых можно назвать новым и большим началом, но все идентичны в одном — невозможность предсказать заранее. Если традиция сохранится, несмотря на попытку прорицания, то новый стоит ждать не позже, чем через год, а значит, у меня достаточно времени на дрейф. А если и нет, то я не расстроюсь. Каждый получает то, что заслуживает, независимо от того, хочет он этого или нет.

> А зачем пришёл, скажешь?
Возможно, я не уходил. Возможно, мне нравится наблюдать. Возможно, мне хотелось бы увидеть, чем закончится мономиф, но боюсь, что гора и есть Axis Mundi, а значит уже последний акт известной нам пьесы. Возможно, мне хотелось бы увидеть былую жизнь в твоих глазах. Возможно, это просто знак того, что в прошлом действительно что-то было хорошим. Возможно, я просто человек, достающий из рукава нужные музыкальные пластинки и карты, из чего порой случается диалог. Но разговаривать с прошлым вечно не получится, иначе оно так и будет оставаться настоящим, потому мне остаётся только одно — спросить тебя о том, что ты намерен делать дальше.

https://youtu.be/qe8r05sCF98
Сообщение слишком длинное. Полная версия.
>> No.1199820 Ответ
Файл: 157429083788527.jpg
Jpg, 38.16 KB, 437×750 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
5d667c455d6393af198b6dd928900578.jpg
>>1199754
> Возможно, мне хотелось бы увидеть, чем закончится мономиф.
Он давно закончился. Революцией. Мифический кекс, воплощение мифического зла был повержен силами света. Это официальная концовка, всё остальное - фанфики, суть и смысл которых ускользает от меня.
> боюсь, что гора и есть Axis Mundi, а значит уже последний акт известной нам пьесы.
Скорее дополнение к старой концовке, как и этот тред. На выходе получается: Не такое уж и зло, но всё ещё мифическое, уплывает в мифические земли за мифическим счастьем и спасением. Горы тоже уже давно нет. Время так быстро летит...
Кекс был мифическим персонажем, на которого лепили всё, что угодно в веселые и беззаботные деньки, когда это всё ещё вызывало улыбку и смех, а не раздражение и агрессию. Чем я и пользовался, для движения треда вперед, приятных вечеров и игр в отношения. Увы, не все поняли, что иногда шутки про дьявола - лишь шутки и фольклор, лор, что я и использовал в ритуальном самосожжении. Недосказанность всегда может работать как на образ аватарки, так и работать против неё.
Истинные же причины так и остались за сценой, но в чьих-то глазах, из-за пресловутой недосказанности, всё это выглядит как доказательство некой вины, хитрого плана, злого умысла, многоходовочки. Реальность же как обычно банальна - мне стало не до этого.
Вот и сейчас тоже самое. Ведь невозможно вбежать на сцену, которая единственный способ коммуникации и убедить зрителей, что ты - актёр, которого все знают как актёра ставящего всякое эксцентричное дерьмо, говоришь правду, а не играешь.
>>1199754
> Возможно, мне хотелось бы увидеть, чем закончится мономиф.
Он давно закончился. Революцией. Мифический кекс, воплощение мифического зла был повержен силами света. Это официальная концовка, всё остальное - фанфики, суть и смысл которых ускользает от меня.
> боюсь, что гора и есть Axis Mundi, а значит уже последний акт известной нам пьесы.
Скорее дополнение к старой концовке, как и этот тред. На выходе получается: Не такое уж и зло, но всё ещё мифическое, уплывает в мифические земли за мифическим счастьем и спасением. Горы тоже уже давно нет. Время так быстро летит...
Кекс был мифическим персонажем, на которого лепили всё, что угодно в веселые и беззаботные деньки, когда это всё ещё вызывало улыбку и смех, а не раздражение и агрессию. Чем я и пользовался, для движения треда вперед, приятных вечеров и игр в отношения. Увы, не все поняли, что иногда шутки про дьявола - лишь шутки и фольклор, лор, что я и использовал в ритуальном самосожжении. Недосказанность всегда может работать как на образ аватарки, так и работать против неё.
Истинные же причины так и остались за сценой, но в чьих-то глазах, из-за пресловутой недосказанности, всё это выглядит как доказательство некой вины, хитрого плана, злого умысла, многоходовочки. Реальность же как обычно банальна - мне стало не до этого.
Вот и сейчас тоже самое. Ведь невозможно вбежать на сцену, которая единственный способ коммуникации и убедить зрителей, что ты - актёр, которого все знают как актёра ставящего всякое эксцентричное дерьмо, говоришь правду, а не играешь.
Настоящие же причины всего лежат в ирл. Но я никогда не имел привычки тащить это на борду, или заставлять кого-то решать мои проблемы, как и никогда не понимал тяги судить о живом человеке по его постам, ведь всегда разделял и подчеркивал борду и обычное общение, да и все, кто со мной лично был знаком, всегда видели разницу. Потому я мёртв, потому что здесь я, хочу я этого или нет, всё ещё кекс, с его историей, прошлым. Ну так вот, кекс мёртв.

Или мне стоило бы начать рассказывать про ирл проблемы, про реальные переезды, хлопоты, депрессию? Итог это всё равно ведь не изменит, так к чему бегать в семейниках по сцене? Вырисовать же плавную и красивую линию, выводить это всё к лаконичному концу я не могу, потому выходит куцо, как заколачивать доски. Грубо, небрежно, наспех, без понимания и уважения к высокому, реагируя не так, как принято и не так как ждут. Полный отстой, я знаю. Но доски отрывают и я реагирую. Потому это никакая не многоходовочка, не попытка провокации, или преднамеренная попытка обидеть чужие чувства, а лишь реакция на непонятное мне эхо прошлого, попытка понять, что вообще от меня хотят и хотят ли вообще, кто это там и зачем? И идущая следом объяснительная записка, если вдруг кто не в курсе: "актёр - мёртв и очень давно, ищите замену, не ждите продолжения."
> Возможно, я не уходил. Возможно, мне нравится наблюдать.
Дьявол! Хитрец и лжец, а говорил, что ушёл. Вина доказана. Не обижайся только. Я-то как раз знаю, что треды для того и треды, чтобы их читали и в них писали. Как и аватарки существуют для общения, а их посты для реакции и ответов, ну или чтения из ридонли. Вот мы вновь пересеклись и ты вновь увидел во мне некую жизнь и вот снова я пишу объяснительную, надеюсь, в последний раз.
> Возможно, мне хотелось бы увидеть былую жизнь в твоих глазах.
Было бы время, возможность, я бы просидел с тобой ещё годик, пока твой цикл не сменится и подождал бы с тобой твою новую судьбу. Хоть на правах жертвы, хоть на более высоком ранге миньона. Ты бесконечно интересный собеседник и мне всегда виделся глубоким колодцем, ведущим в катакомбы полные таин, ловушек и воспоминаний, к которым я всегда тянулся. Я всегда был очарован тобой... Но ты итак всё это знаешь.
> Что такое общие смыслы/цели/язык, дружба, мир, своё место в нём и почему они вдруг стали так нужны?
Это предлог. Раньше, два, или сколько там года назад, мне хватало и того, что меня лупят палкой, пока я вешу под потолком в качестве пиньяты. А потом проблемы стали брать верх, стали просачиваться через маску, я стал кашлять кровью и тьмой. Пошли мрачные образы, мысли, обиды на то, от чего я раньше смеялся. Мне нужна была поддержка, а все тычут палочкой и кричат - кексик, кексик и тд. Вот и сейчас мне не до всего этого. Но это всё, никаких миражей, призраков я не проецирую. Я просто отсутствую, меня будят тем, что где-то видели. Зачем? Чтобы я сказал, не в попадая в манеры и такт, тон и смысл, что камон, не ждите? Я этого не понимаю.
> Живописное место и плодородную почву, где можно остепениться. Построить пряничный домик. Посадить дерево. Найти Бога. И рассмешить, когда я расскажу о своих планах.
Пусть у тебя это получится. Пусть у тебя всегда всё получается и пусть твоё дерево надеюсь не висельное приносит тебе плоды мудрости и нового опыта.
> спросить тебя о том, что ты намерен делать дальше.
Вернусь туда, от куда меня выдёргивает прошлое. В """сладкую""" явь. Надеюсь, я написал и сказал достаточно, чтобы прогнать тени этого самого прошлого. И хоть мне кажется, что я всё это уже писал, может месяцы назад, может недели... Но в любом случае, не важно. Важно, чтобы солнце живых сияло, а призраки прошлого, пусть и вымышленные не мешали. И прошу, не обижайся и если можно, пусть тредик тонет... Если же нет, то ответ я напишу через продолжительное время и придётся подождать.
https://youtu.be/xYLGxoNYwJ0
Сообщение слишком длинное. Полная версия.
>> No.1199996 Ответ


No.1193384 Ответ [Открыть тред]
Файл: 157086073205009.jpg
Jpg, 8719.52 KB, 8100×5400 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
filmz.ru_f_183175.jpg
Это не личный бложик, можешь писать сюда, даже если у тебя нет твёрдого намерения решать свои проблемы и следовать раздаваемым советам, а просто возникает потребность выговориться. Если, конечно, желающие найдутся. Если нет, буду один тут ныть, пока не надоест.
47 posts are omitted, из них 8 с файлами. Развернуть тред. 2 posts are deleted by OP
>> No.1197995 Ответ
>> No.1198229 Ответ
Файл: 157329128762713.jpg
Jpg, 63.12 KB, 736×736 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
6363461457344884280897.jpg
Мозг требует чего-то импульсивного, деструктивного, а телу всё равно. Представляю, как я буду в будущем за всё расплачиваться.
>> No.1198787 Ответ
>> No.1199894 Ответ
Ты и тут теперь ноешь, пиздец.
>> No.1199916 Ответ
>>1199894
Только тут. Для того ведь тред и создавался.
>> No.1199948 Ответ
Файл: 157442445406372.gif
Gif, 1009.01 KB, 500×229 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
original.gif
Мой тредик, буду ныть столько, сколько захочу!
>> No.1199960 Ответ
Не могу сказать, что чувствую себя плохо, потому что не от чего, я просто устаю и мне хочется спать, в свободное же время делать ничего не хочется, потому что ничего не приносит мне удовольствия, немного странно существовать в таком режиме, не понимая, зачем это всё продолжается, без цели и смысла. Иногда мне по-прежнему кажется, что раньше было лучше, но нет, не было, может быть, я не ценил моменты из своей жизни именно потому, что их просто не за что было ценить, а не по каким-то неясным причинам, вопросами о которых я так часто задавался ранее. Честно говоря, я даже постеснялся именовать это своим личным тредиком, потому что я знал, что он был будет самым унылым и беспредметным здесь, и я не хотел, чтобы мне об сказали.
>> No.1199966 Ответ
Мне кажется, я потерял себя.
>> No.1199968 Ответ
Думаю, мне стало бы лучше, если бы кто-то поговорил со мной, но я уже несколько лет нахожусь в таком подавленном состоянии, что со мной и обсуждать что-то довольно сложно.
>> No.1199989 Ответ
Сложно выражать свои мысли. Хочется о чём-то сказать, поделиться впечатлением, а слов нету, даже для себя никак сформулировать не получается. Я всегда либо недостаточно расслаблен, либо недостаточно сосредоточен.


No.1199962 Ответ [Открыть тред]
Файл: 157444205169602.jpg
Jpg, 29.09 KB, 640×640 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
03ef8ceae6bec67e48799f2c16fba68e.jpg
Мне очень нравится актер Рами Малек, и я хочу стать максимально на него похожим.
Планирую:
- пойти в качалку
- сесть на диету
- практиковать mewing
- сделать лайтовую пластику
Здесь буду:
- делиться своими успехами и неудачами (если есть настроение)
- постить годный на мой взгляд контент
- постить фотки и видео с Малеком для мотивации
https://www.youtube.com/watch?v=Ve9h5M5MQf8

Поехали
>> No.1199971 Ответ
Таксе. Мордатый.
>> No.1199972 Ответ
>>1199962
Срань
>> No.1199973 Ответ
>>1199962
Глупость какая-то.
>> No.1199977 Ответ
>>1199962
Стрёмный
>> No.1199979 Ответ
Файл: 157444810775005.jpg
Jpg, 6.26 KB, 315×160 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
56.jpg
>> No.1199985 Ответ
>>1199979
Доброчую
>> No.1199987 Ответ
>>1199962
Странно что из всех людей ты выбрал именно инбреда какого-то.
Вон, под маска лучше закоси, вместо качалки возьми кредит и открой фирму по запуску ракет в космос.
>> No.1199988 Ответ
Нет, ну а что, становиться девочкой можно, а Рами Малеком нет? Главное не быть собой, это раздел не для тех, кто себе нравится.


No.1194060 Ответ [Открыть тред]
Файл: 157116770507757.jpg
Jpg, 206.35 KB, 1200×805 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
EG4lZMAWsAIJQ84.jpg
Предыдущий >>1188632
257 posts are omitted, из них 119 с файлами. Развернуть тред. 3 posts are deleted by OP
>> No.1199795 Ответ
Файл: 157427537407012.gif
Gif, 4395.34 KB, 540×419 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
997874b7b74.gif
>>1199789
Вот поэтому и не стоит срать с кем попало.
Я б наверно только одному человеку в своей жизни смог бы доверился в подобном деле.
>> No.1199797 Ответ
Файл: 157427637153280.jpg
Jpg, 187.96 KB, 1080×1350 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
16717816360_n.jpg
>>1199794
Если кал не слишком твёрдой консистенции, то есть риск насерить на себя, свои ноги.
А в способах, показанных Гриллсом, прямая кишка и анальное отверстие направлены перпендикулярно земле и ноги находятся на достаточном расстоянии от места падений фекалий, так что риск запачкаться невелик.
>> No.1199839 Ответ
Файл: 157417353615319.png
Png, 740.78 KB, 1280×720 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
Putting_on_the_Clothes_105_116.png
>>1199838
Вот тебе делать больше нечего.
>> No.1199952 Ответ
Файл: 157443148475054.jpg
Jpg, 2748.98 KB, 1734×2633 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
11.jpg
>> No.1199976 Ответ
>>1199952
Вот чего не ожидал, того не ожидал в треде услышать.
Хотя её раннее творчество - вин
https://youtu.be/HQlCQoDQvVw
https://youtu.be/n7nPgnA5VOM
>> No.1199978 Ответ
>>1199976
У нее голос хороший и сама довольно харизматична.
Да и ты забыл мы тут и раннего Леонтьева кидали, думаю они артисты одного уровня где то.
>> No.1199980 Ответ
Файл: 157444814982452.jpg
Jpg, 4049.20 KB, 3840×5760 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
020.jpg
>>1199976
> Вот чего не ожидал, того не ожидал в треде услышать.
Чего ещё не ожидаешь?
> Хотя её раннее творчество - вин
Ну да, весь советский период.

https://youtu.be/E74XI8035MA
>> No.1199983 Ответ
>>1199980
> Чего ещё не ожидаешь?
Если бы это скинул кот, то я бы не удивился. А так, вне его постов, музыка из молодости моих родителей в этой стране запретных удовольствий смотрится необычно.
https://youtu.be/gwrhWxMg_b4
>> No.1199984 Ответ
>>1199983
Хотя вот тут голос уже прокуренный
>> No.1199986 Ответ
Файл: 157444912975439.jpg
Jpg, 2256.31 KB, 2200×3370 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
152.jpg
>>1199983
> музыка из молодости моих родителей
Будто Пугачёва только в совке 80-ых популярна была. Она и на эстраде РФ всегда была заметной фигурой, и сейчас она не забыта.
> в этой стране запретных удовольствий
Што

>>1199984
Так даже лучше.

https://youtu.be/DPOO7A_mOKQ


No.1178730 Ответ [Открыть тред]
Файл: 156045023990218.jpg
Jpeg, 1372.79 KB, 1709×885 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
orig.jpeg
Я буду заходить в этот тред время от времени и изливать негатив от всяческих страданий и превозмоганий.
Короче, вести дневничок.
Может, этот будет не только про страдания

Присоединяйся, если хочешь, я умею слушать
356 posts are omitted, из них 226 с файлами. Развернуть тред. 6 posts are deleted by OP
>> No.1199587 Ответ
>>1199581
Кстати любопытно что такого особенного именно в Литве
>> No.1199599 Ответ
Файл: 157415807735007.jpg
Jpg, 75.11 KB, 600×833 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
78556_47867.jpg
Поеду в хостел через несколько часов. Выбирать между этой квартирой и хостелом всё равно что между теми самым стульями только как если бы на обоих был одинаковый набор объектов. Особенно под депрессивное настроение

Решил картинки выставить на artfinder. Там если не платить за экспесс проверку (что 20 евро) то ждать 6 неддель. Заплачу наверное. Хотя я уже хз вообще.

Паршиво себя чувствую а иногда не чувствую себя вообще. Как марионетка.
>> No.1199618 Ответ
Файл: 157416595413956.jpg
Jpg, 94.38 KB, 480×800 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
9tjwXsfEIKc.jpg
Уже не впервые отмечаю как бессонница прибавляет творческой энергии не сильно хуже модафинила. В итоге достаточно просто перестать жалеть себя, подобрать подходящую под настроение музыку и потом я вроде как в полусне рисую и это с одной стороны расслабляет, а с другой работа вполне себе неторопливо и верно продолжается и даже деперсонализация проходит частично

Короче, новая картинка на пути к завершению

Название будет Bad dream labyrinth.

Наверное претенциозно дохуя однако я решил принять всё как есть. Всё таки ник n1chy. N1 number one все будут читать и морщится типо 'да кем он себя возомнил' и всё такое

Сначала хотел просто nichy от Ничего или украинского Нiч что ночь, но когда регался на девианте то этот был уже занят и вместо i написал 1. В принципе найчи с украинского Най это тоже типо приставка означающая 'самый-самый' так что... Короче похуй. Творчество это один хрен из бессознательного прёт и если даже на таком уровне я просто эгоцентричный ребенок то приму всё как есть, мб инвалиду простят. Тем более что всяким фейсам быть эгоцентристами успехов достичь только помогло.

На инглише потому что толкать буду в англогалереях
>> No.1199743 Ответ
Атмосфера серости вполне себе в тему к этой работке. Серый хохлятский постсовок в тумане, мороси, снующих туда-сюда мещанах, орущих вывесок и шум дребежжащих автомобилей

Спасибо хоть живой и не покалеченный критически
>> No.1199766 Ответ
Файл: 157426584508449.jpg
Jpg, 5080.08 KB, 4096×3072 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
P91120-072604.jpg
Собираюсь и щас поеду обратно в ебучую жлобляндию. Вроде как если забрать деньги за оставшийся месяц и добавить еще столько же то можно еще квартирку поискать хотя от одной мысли погано. Полтора года назад когда сепарировался то где то года полтора эта тема мне ебала мозг как это сложно в этом населенном пункте куда то поселится чтобы было норм.
>> No.1199774 Ответ
Файл: 157426803241520.jpg
Jpeg, 3.43 KB, 231×218 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
images-4.jpeg
Хочу обрести настоящий дом
>> No.1199842 Ответ
>>1199743
А сегодня всё стало холодильником.
>> No.1199864 Ответ
Файл: 157435587494141.jpg
Jpg, 494.16 KB, 1800×2605
Ваши настройки цензуры запрещают этот файл.
r-18
Много много мотивации. Эта картинка будет чернобелый монохром. Следующая по типу чмока зеленой ручкой и желтым акрилом. Температура на улице упала. Жаль что корона не греет. Хотя, под давлением всяких фейлов я её теперь почти не ощущаю, что хорошо в основном, благо за последние месяцы я натренировался трудиться.
>> No.1199931 Ответ
Файл: 157440781141225.jpg
Jpg, 12.66 KB, 320×250
edit Find source with google Find source with iqdb
golovolomka-radost_01.jpg
Файл: 157440781146640.jpg
Jpg, 4019.79 KB, 3072×4096
edit Find source with google Find source with iqdb
P91122-065036.jpg

>>1199864
Купил себе шапку и несколько пар теплых носков, утром светит солнышко игры в тф2 удалисьэ и настроение снова на высоте что и спать сразу не хочется плюс появилсь снова навязчивое желание подсветить работку желтыми чернилами и жизнь снова ощущается полна перспектив. Ох и горки. Решил что буду наслаждаться радостными подъемами раз могу.
>> No.1199982 Ответ
Файл: 157444827301890.jpg
Jpg, 38.06 KB, 1024×1024 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
depositphotos_113638468-stock-illustration-puzzle.jpg
>>1199931
Хм снова дилемка. Вот этот рисунок резать вообще не хочется и опыт неудачной заливки чернил недавно был. Плюс по мере наполнения деталями всё больше чувство появляется такое определенное как будто от газетного листка или что то вроде. Короче продолжаю делать монохром.


No.1121287 Ответ [Открыть тред]
Файл: 152582126822654.jpg
Jpg, 335.27 KB, 1920×1084 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
лейн.jpg
бложик
161 posts are omitted, из них 93 с файлами. Развернуть тред.
>> No.1194716 Ответ
>>1194274
ctrl+w, я уже там.
>> No.1196712 Ответ
Файл: 157243990448054.jpg
Jpg, 112.18 KB, 704×384 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
Red.State.2011.hdrip_[2.18].avi_snapshot_00.20.40.jpg
Осень крайне тяжело даётся. В этом году особенно. Крайне много алкоголя, усталости, раздражительности.
>> No.1198060 Ответ
Файл: 157321801038913.jpg
Jpg, 64.52 KB, 720×304 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
Дитя-робота_2019_WEB-DLRip.avi_snapshot_01.46.25.jpg
Спиритический сеанс связи установлен.
На линии алкаш-мизантроп.
Что-что?
Он желает вам смерти?
Как неожиданно!!
>> No.1198061 Ответ
Файл: 157321854046323.png
Png, 35.80 KB, 339×344
edit Find source with google Find source with iqdb
Снимок.PNG
Файл: 138693772443331.jpg
Jpg, 67.11 KB, 1280×720
edit Find source with google Find source with iqdb
[AniFilm]-WataMote-[TV]-[05-of-12]-[WebRip-1280x72.jpg

Беда хикка-сообществ мне всегда виделась в парадоксальности подобного рода мероприятий.
хикки-тред
Проблема в том, что рамки определены изначально очень жёстко. Блин, да об этом даже на лурке было написано ещё в 11-м году когда я это читал. О том, что Россия!=Япония и тут стоило бы расширить рамки первоначального определения. Я с этим не совсем согласен, но речь не об этом, а скорее о самом подходе, о самих факторов принадлежности.
Существуют все предпосылки для грызни за труъ и не труъ хикканов. Это определяет всю полемику на эту тему, это было очевидно всегда, в этом и заключается основная проблема хикканства в россии. Фундаментальная неспособность к кооперации, все соревнуются в степени хикканутости стремясь приблизиться к японскому идеалу и не замечая ничего вокруг.
Что забавно, стоит те же самым людям отойти в сторону и начать обсуждать общие интересы, например аниме, как выясняется что не так уж они отличаются друг от друга.
...
ЭТО И МНОГОЕ ДРУГОЕ В РУБРИКЕ УВЛЕКАТЕЛЬНАЯ ПРИМАТОЛОГИЯ НА ЛОЛИПОП.ФМ
>> No.1199529 Ответ
Файл: 136850546049603.jpg
Jpg, 19.36 KB, 315×398 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
[Henshin]_Outlaw_Star_05_(R2DVD_x264_720x480_AC3)..jpg
Напился в понедельник.
>> No.1199943 Ответ
Файл: 157441436823244.jpg
Jpg, 140.32 KB, 640×480 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
The.Addams.Family.(1964).S01E03.Fester-s.Punctured.jpg
Напился в пятницу.
>> No.1199949 Ответ
>>1199943
А чем ты ещё занимаешься?
>> No.1199954 Ответ
Файл: 157443431586482.jpg
Jpg, 29.96 KB, 459×311 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
1468267293746.jpg
>>1199949
Сплю в основном. Играю в казуальные игры под музыку. Сейчас вот в растения против зомби пытаюсь выбить все ачивки. Спокойной ночи.
>> No.1199967 Ответ
>>1194276
Скорей бы уж. Чем дальше, тем скучнее и тоскливей.
>> No.1199974 Ответ
Файл: 157444635108555.jpg
Jpg, 102.26 KB, 1200×675
Ваши настройки цензуры запрещают этот файл.
r-18g
>>1199967
Лишь одно радует - смерть придёт.


No.1115002 Ответ [Открыть тред]
Файл: 151905289383744.jpg
Jpg, 308.20 KB, 900×900 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
25(76).jpg
Мы пишем голосовые сообщения. Общаемся, ведем дневнички, высказываем свои мысли по разным темам. Можно присоединиться.

Можно воспользоваться этим аудиоредактором http://www.audacityteam.org/ или просто записаться на http://vocaroo.com/

Теги с темами поста - приветствуются.

Предыдущий:
http://dobrochan.com/rf/res/1068616.xhtml
375 posts are omitted, из них 232 с файлами. Развернуть тред. 18 posts are deleted by OP
>> No.1191962 Ответ
>>1191960
Это жанр такой, нуар.
>> No.1192104 Ответ
>>1191560
Если бы я был джипером крипером, я бы съел ее голову.
>> No.1192129 Ответ
Файл: 155976804798026.jpg
Jpg, 69.13 KB, 665×1000 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
15520307504320.jpg
>>1192104
Почему же?
>> No.1195006 Ответ
Файл: 157151854547885.mp3
MP3, 22400.42 KB, 23:53 m @ 128.0/48.0 kHz
Unknown — Unknown / Unknown [0/0]

add play
-008.mp3
Файл: 156808854264838.png
Png, 486.36 KB, 848×636
edit Find source with google Find source with iqdb
1567393264384-fit.png

Про наушники, про аниму (я ошибся, 150 тайтлов у меня), по надобность отказа от цифр как инструмента сравнения и зависти. 24 минуты
>> No.1195109 Ответ
Файл: 157158706032326.png
Png, 2196.49 KB, 1080×1080
edit Find source with google Find source with iqdb
15674968973760-b.png
Файл: 157158706048395.mp3
MP3, 6699.54 KB, 7:08 m @ 128.0/48.0 kHz
Unknown — Unknown / Unknown [0/0]

add play
-009.mp3

Гарантия на машины и каблуки. 7 минут.
>> No.1195117 Ответ
>>1195109
О боже так вот как Егоров выглядит. Крч маньяк себе базу готовит для утех
>> No.1195148 Ответ
Файл: 157159475061039.png
Png, 1798.38 KB, 1069×1054 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
1569003239242-fit.png
>>1195117
Про то, как человек любит разрушать, а не созидать. 52 секунды.
>> No.1195149 Ответ
Файл: 157159478314444.mp3
MP3, 870.92 KB, 0:55 m @ 128.0/48.0 kHz
Unknown — Unknown / Unknown [0/0]

add play
-010.mp3
>>1195148
Блин.
>> No.1199918 Ответ
Файл: 157439255622153.mp3
MP3, 1686.12 KB, 1:47 m @ 128.0/44.1 kHz
Unknown — Unknown / Unknown [0/0]

add play
wombat1.mp3
Файл: 157439255631329.png
Png, 912.89 KB, 979×630
edit Find source with google Find source with iqdb
Без-имени.png

Пустое в лужу. Полторы минуты.
>> No.1199970 Ответ
Файл: 157444511256589.gif
Gif, 1662.83 KB, 526×294
edit Find source with google Find source with iqdb
source.gif
Файл: 157444524744136.mp3
MP3, 283.86 KB, 1:36 m @ 24.0/16.0 kHz
Unknown — Unknown / Unknown [0/0]

add play
-_2.mp3

>>1199918
1 минута. На улице оказалось слишком холодно.


No.1188349 Ответ [Открыть тред]
Файл: 156780812701512.png
Png, 544.68 KB, 800×599 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
Безымянн32423ый.png
Здесь я буду размышлять о событиях из своей жизни, записывать думы и пытаться закрыть Тохо Лабиринт.
Сможет ли алко-тян, которая питается водкой и дошираками, достичь величия? Что делать, когда нет скидок на Финляндию? Скейлится ли Юги в лейт-гейм? Вскоре мы найдём ответы на эти вопросы.
221 posts are omitted, из них 110 с файлами. Развернуть тред. 6 posts are deleted by OP
>> No.1199707 Ответ
>>1199691
> Начала опять загоняться из-за внешности
Испытываю такой экспириенс по отношению к лицу. Стало лучше в последнее время, но мне кажется это что-то внутреннее над чем еще стоит поработать, вот.
> Вероятно, ты что-то делаешь не так или паникуешь из-за скачка в две сотых
Даже не знаю. Хочу поизучать этот вопрос. Говорят, что внутримышечный эстрадиол не сильно помогает с блокировкой тст и оно вскоре вновь возвращается на прежние уровни. Очень индивидуально, но рисковать не хочется (спрашивала ирл и в сети пару людей, которые практиковали данный вид эстрадиола).
Мне совсем как-то не хочется медленно-медленно возвращать то от чего уходила некоторое время.

6-7 день анализов (цпа 25мг):
Тст: 0.4 мкг/л
Эстрадиол: 474 нг/л

Думала как раз почитать на днях треды америкокомьюнити на этот счет. У них все-таки иньекции больше распространены. Может быть даже ссылки на исследования найду и отпишусь, вот.
>> No.1199708 Ответ
>>1199707
Забыла дополнить что при этом курю и немножко пью.
Это совсем не очень хорошо, но помогает иногда справляться со всякими нехорошими внутренними проблемами.
Хотя алкоголь в этом совсем и не помогает, но помогает не думать. После работы единственное что помогает хоть немножко расслабиться...
>> No.1199712 Ответ
Файл: 157419857045993.jpg
Jpg, 254.60 KB, 850×1258 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
sample-8ace9beafe85635900b0b2731a638319.jpg
>>1199707
> Испытываю такой экспириенс по отношению к лицу.
Ага, оно. И вроде я неплохо выгляжу, но бывает глянешь под неудачным ракурсом - всё, настроение испорчено на неделю. Подстричься бы, а то мне то, что сейчас на голове, совсем не идёт.
> Говорят, что внутримышечный эстрадиол не сильно помогает с блокировкой тст
Слышала диаметрально противоположное мнение, потому и решила, что цпа при прогиноне не так нужны. Но кто знает, активно я это не обсуждала.
> Тст: 0.4 мкг/л
Нормально же, у меня такой же. Хочешь "совсем ноль"?
> 474 нг/л
А ты там не сдетонируешь? Или это нормальные показатели для прогинона?
> Думала как раз почитать на днях треды америкокомьюнити на этот счет.
Наверняка есть на среддите или форчонге.
> Может быть даже ссылки на исследования найду и отпишусь, вот.
Я б почитала. Заодно и твоё мнение насчёт прогинона интересно узнать. Я одно время всерьёз размышляла о том, чтобы пересесть на него, но не уверена стоит ли, учитывая, что его непросто найти, и я не знаю, подойдёт ли он мне как препарат.
> Это совсем не очень хорошо, но помогает иногда справляться со всякими нехорошими внутренними проблемами. Хотя алкоголь в этом совсем и не помогает, но помогает не думать.
Ой да ладно, этот тред начинался с бутылки водки. Я понимаю, о чём ты.
>>1199707
> Испытываю такой экспириенс по отношению к лицу.
Ага, оно. И вроде я неплохо выгляжу, но бывает глянешь под неудачным ракурсом - всё, настроение испорчено на неделю. Подстричься бы, а то мне то, что сейчас на голове, совсем не идёт.
> Говорят, что внутримышечный эстрадиол не сильно помогает с блокировкой тст
Слышала диаметрально противоположное мнение, потому и решила, что цпа при прогиноне не так нужны. Но кто знает, активно я это не обсуждала.
> Тст: 0.4 мкг/л
Нормально же, у меня такой же. Хочешь "совсем ноль"?
> 474 нг/л
А ты там не сдетонируешь? Или это нормальные показатели для прогинона?
> Думала как раз почитать на днях треды америкокомьюнити на этот счет.
Наверняка есть на среддите или форчонге.
> Может быть даже ссылки на исследования найду и отпишусь, вот.
Я б почитала. Заодно и твоё мнение насчёт прогинона интересно узнать. Я одно время всерьёз размышляла о том, чтобы пересесть на него, но не уверена стоит ли, учитывая, что его непросто найти, и я не знаю, подойдёт ли он мне как препарат.
> Это совсем не очень хорошо, но помогает иногда справляться со всякими нехорошими внутренними проблемами. Хотя алкоголь в этом совсем и не помогает, но помогает не думать.
Ой да ладно, этот тред начинался с бутылки водки. Я понимаю, о чём ты.
Хотя с начала треда я пила всего раз, тогда в клубе. Ага, выебнулась.
Сообщение слишком длинное. Полная версия.
>> No.1199737 Ответ
>>1199712
> Нормально же, у меня такой же. Хочешь "совсем ноль"?
Ну в теории оно должно же было опуститься, а на практике осталось на том же уровне...

> А ты там не сдетонируешь?
Пхпхпхп. Сдавала перед этим анализы на дивигеле. 921нг/л(тст 0.44) на 2/2.
Принимала несколько месяцев и постоянно за ним следила, а тут бросила на 3-4 месяца и вот такие результаты. Сказать, что была удивлена как у меня не поехала крыша - ничего не сказать.

> А ты там не сдетонируешь?
А вообще на 6-7ой день достаточно высоковатые. Смотрела в исследования по препаратам, читала про них и вроде бы должно быть в два раза меньше...

> Заодно и твоё мнение насчёт прогинона интересно узнать
Препарат как препарат. Первые пару дней своеобразненько. Тело немножко своеобразно может себя вести и появляется высокая чувствительность с переходом к гиперчувствительности со стороны кожи (местами приятную, а местами очень раздражающую).
Психика странно на это реагирует, но в целом это сводится к формуле - было хорошо и станет лучше, было плохо - станет хуже. Хотя насчет последнего до конца не уверена.
По сравнению с прогиновой/эстрожелем и дивигелем для меня чувствуется как-то живее.
>>1199712
> Нормально же, у меня такой же. Хочешь "совсем ноль"?
Ну в теории оно должно же было опуститься, а на практике осталось на том же уровне...

> А ты там не сдетонируешь?
Пхпхпхп. Сдавала перед этим анализы на дивигеле. 921нг/л(тст 0.44) на 2/2.
Принимала несколько месяцев и постоянно за ним следила, а тут бросила на 3-4 месяца и вот такие результаты. Сказать, что была удивлена как у меня не поехала крыша - ничего не сказать.

> А ты там не сдетонируешь?
А вообще на 6-7ой день достаточно высоковатые. Смотрела в исследования по препаратам, читала про них и вроде бы должно быть в два раза меньше...

> Заодно и твоё мнение насчёт прогинона интересно узнать
Препарат как препарат. Первые пару дней своеобразненько. Тело немножко своеобразно может себя вести и появляется высокая чувствительность с переходом к гиперчувствительности со стороны кожи (местами приятную, а местами очень раздражающую).
Психика странно на это реагирует, но в целом это сводится к формуле - было хорошо и станет лучше, было плохо - станет хуже. Хотя насчет последнего до конца не уверена.
По сравнению с прогиновой/эстрожелем и дивигелем для меня чувствуется как-то живее.
Спонтанно проявляются всякие нехорошие/хорошие мысли...
Для меня оно чувствуется достаточно приятно и поэтому буду продолжать.
Начинать с иньекций я бы никому не посоветовала.
Перейти на них... Это своеобразный опыт, правда.

> что его непросто найти
Заказывать. Мы вот с Японии брали. Брака пока не обнаружили.58$ + доставка. Для меня это гораздо дешевле дивигеля.
Сообщение слишком длинное. Полная версия.
>> No.1199823 Ответ
Файл: 157429607742976.jpg
Jpg, 359.97 KB, 1000×746 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
08c3744f5887dc5eb601bd9218ca6d79b7c9701e.jpg
>>1199737
> Мы
недовольные хикки звуки
> с Японии брали.
Те самые сайты "Закажи прогинон из Японии!", серьёзно? Я-то думала, что все они - скам.

И никаких проблем с доставкой? Две ампулы из десяти в месяц? Посижу с калькулятором, подумаю.
>> No.1199833 Ответ
>>1199823
> недовольные хикки звуки
Дешевле же. А коммуникация сводится к тому, чтобы собрать денежку и централизованно заказать.
А затем забрать
> Те самые сайты "Закажи прогинон из Японии!"
Я не думаю, что они централизованы именно на нем. Просто лекарства из Японии.
> И никаких проблем с доставкой
Сначала заказали 3 упаковки (тестовый заказ). Затем 10 упаковок... Все дошло без приключений. У меня ампулы чистые (без помутнений) и у всех кто заказывал тоже.
Напомню, что эстрадиол валерат формата прогинон депот принимается 1 раз в 7-10 дней. Я его мерила по окончанию действующей дозировки, ибо так хотя бы мне понятно что и как дальше отмерять.
>> No.1199859 Ответ
Файл: 157435480547279.jpg
Jpg, 165.20 KB, 450×540 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
47482fc7e300284e19d593c5c667c72030396a8c.jpg
Вчера наготовила прекрасной картошечки с баклажанами, а сегодня опять хочу бургеров. Хм.
>>1199833
Вроде бы можно и раз в неделю, и раз в две с разными дозировками. Но тебе виднее, полагаю.
>> No.1199963 Ответ
Файл: 157444236672856.jpg
Jpg, 58.84 KB, 432×768
edit Find source with google Find source with iqdb
IMG_20180224_114509_350.jpg
Файл: 157444236676997.jpg
Jpg, 711.32 KB, 1215×2160
edit Find source with google Find source with iqdb
q_ZbTYBHi0A.jpg
Файл: 157444236684258.jpg
Jpg, 1232.88 KB, 2560×1920
edit Find source with google Find source with iqdb
IMG_20171012_161856.jpg
Файл: 157444236690233.jpg
Jpg, 82.96 KB, 800×697
edit Find source with google Find source with iqdb
WPfh9g4.jpg

>> No.1199964 Ответ
>>1199963
Какая-то криповая нотка.
>> No.1199965 Ответ
Файл: 157444332671186.jpg
Jpg, 68.17 KB, 500×500 - Нажмите на картинку для увеличения
edit Find source with google Find source with iqdb
Yuka-Kazami-touhou-32654265-500-500.jpg
>>1199964
You're welcome.


[0] [1] [2] [3] [4] [5] ... [442] [443] [444]
Пароль: