Сап Доброчан. Хочу вкратце рассказать свою историю жизни и спросить, что дальше делать.
Мне 25 лет, закончил магистратуру и уже год сижу без дела, потому что меня не гонят искать работу. Хоть мне и нравилось учиться (по гуманитарным предметам), я участвовал в олимпиадах и поступил на бюджет - но в целом я учился сугубо потому, что заставляли родители. Меня бесило, что надо рано вставать и далеко ехать - но сама учёба (истфак) была изи, легко сдавал все сессии без подготовки (много читал по истории вследствие увлечения стратегическими играми ещё со школы).
Но вот я закончил учёбу и в душе не ебу что делать дальше. Меня всегда растили с мыслью, что единственное, что я обязан делать - хорошо учиться, всё остальное сделают за меня. А как доучусь - смогу делать что захочу. А вот я понятия не имею, что я хочу делать по жизни и какую карьеру избрать. Уже год сижу без дела, сплю днём и бодрствую ночью, катаюсь на велосипеде (машины нет, равно как и прав), хожу в бассейн, проедаю деньги в фастфуде, зимой иду на каток и др.
Сап Доброчан. Хочу вкратце рассказать свою историю жизни и спросить, что дальше делать.
Мне 25 лет, закончил магистратуру и уже год сижу без дела, потому что меня не гонят искать работу. Хоть мне и нравилось учиться (по гуманитарным предметам), я участвовал в олимпиадах и поступил на бюджет - но в целом я учился сугубо потому, что заставляли родители. Меня бесило, что надо рано вставать и далеко ехать - но сама учёба (истфак) была изи, легко сдавал все сессии без подготовки (много читал по истории вследствие увлечения стратегическими играми ещё со школы).
Но вот я закончил учёбу и в душе не ебу что делать дальше. Меня всегда растили с мыслью, что единственное, что я обязан делать - хорошо учиться, всё остальное сделают за меня. А как доучусь - смогу делать что захочу. А вот я понятия не имею, что я хочу делать по жизни и какую карьеру избрать. Уже год сижу без дела, сплю днём и бодрствую ночью, катаюсь на велосипеде (машины нет, равно как и прав), хожу в бассейн, проедаю деньги в фастфуде, зимой иду на каток и др.
Я тут ещё хотел в подробностях написать историю своего детства, но сейчас лень - скажу лишь вкратце, что наличие плюс-минус обеспеченных родителей не гарантирует того, что они будут себя адекватно вести: после того, как из нашего родного города-миллионника переехали в Москву ради карьерных амбиций родителей, через пару лет крупно поссорились и развелись, отец ушёл из семьи (хотя я с ним продолжал общаться и до сих пор общаюсь), а мать ебанулась и меня оскорбляла и даже била за плохие оценки и споры с ней (когда я подрос - то тоже пару раз ей вломил сдачи, желал ей умереть и вечно гореть в аду и др.)
Примерно с 13-14 лет у меня началась паранойя насчёт того, что окружающие читают мои мысли и смеются над ними, или что еда отравлена, или что я на самом деле некое божество, заточённое в смертное обличие без сверхспособностей с целью наказания со стороны какого-то другого божества и т. п. Из-за этого, вкупе с абсолютно безумными домашними конфликтами с матерью на повышенных тонах, я иногда поднимался на 25 этаж нашего дума и стоя на открытом балконе размышлял, прыгать вниз или нет. Из-за плохих отношений с одноклассниками я даже подумывал их поубивать, но тогда я ещё не мог купить ствол легально - а когда мне было больше 18, я передумал покупать дробовик и "предвосхищать Керчь", ибо одноклассники относились ко мне лучше, чем однокурсники - а если они меня не третируют, то зачем их убивать (а потом себя)? Так что я от своих планов в итоге отказался и возвращаться к ним не планирую (товарищ майор, я уже давно передумал и оружие так и не покупал).
Мне удалось откосить от армии через психдиагноз (мать отказывалась пытаться дать взятку военкомату или даже просто игнорировать повестки, как я предлагал - мол, надо по закону всё делать, вдруг попадёмся). Хотя у меня была какое-то время блажь бросить учёбу и сбежать на Донбасс (неважно на чью сторону), чтобы там намеренно геройски погибнуть в бою (и чтобы меня помнили, как героя, российская или украинская сторона - а не как злодея, устроившего шутинг).
Я не понимаю, нахуй я вообще живу. Все мне говорили, мол, какой я одарённый в учёбе и вместе с тем какой я странный и не от мира сего. Например, мне были полностью неинтересны любовь и секс и озабоченность некоторых одноклассников и однокурсников вызывала полное недоумение, я имею крайне бурную фантазию и периодически считал, что у меня есть спящие сверхспособности, или что моя жизнь - эксперимент и реалити-шоу некоего внеземного сверхразума, или что весь мир - метафизическая тюрьма гностического злого Бога с целью питаться страданиями и прочими негативными эмоциями смертных, подпитывающих его силу. Также я могу просто ни с того ни с сего засмеяться, вспомнив нечто смешное, прыгать на месте или бегать из стороны в сторону, при этом возбуждённо трясти руками, крутить волосы (я весьма лохматый) и корчить гримасы (я сам эти гримасы не замечаю, но по словам окружающих - выглядит жутковато со стороны).
При всей при этой поехавшести, я вроде как образованный интеллектуал с дипломом магистра одного из неплохих московских вузов и знанием двух иностранных (английский - свободно, французский - немного). Вот я всё больше задаюсь вопросом, а нужно ли кому-то это хвалёное высшее образование? Мне с детства говорили, что оно даёт большую путёвку в жизнь - но что мне с него толку, если у меня нет мотивации что-либо проактивно делать? Я учился, потому что заставляли родственники - но работу искать они не заставляют, вот я и не могу пойти её сам искать.
Сейчас я в гостях у отца и бабушки в другом городе и они мне говорят что-то типа, ну возможно тебе надо завести свой блог и с него получать деньги, ведь у тебя широкая эрудиция и красивый слог (несмотря на некоторую оторванность от реальности и людей) или стать писаталем-фантастом. Ну хз, наверное, конкуренция большая?
Просто следует понимать, что я лет с 10 рос с поехавшей мамашей с непредсказуемыми перепадами настроениями: сегодня она орёт на меня, называет ничтожеством, бьёт и кидается предметами за плохие оценки, говорит что вырасту бомжом - а завтра покупает торт и спрашивает, в какой ресторан пойдём отмечать окончание школьной четверти. В итоге я вырос невротиком и параноиком (когда косил от армии по дурке, опасаясь, что если не откошу и надо мной там будут издеваться - то я, как Шамсутдинов, всех перестреляю и потом или тюрьма, или дурка до конца жизни или суицид), который может только делать то, что требуют родственники, а остальное время зациклен на своих внутренних переживаниях и находится в своём манямирке в голове.
Я много всего почитал и посмотрел, как разных многомудрых философов прошлого, так и современных аниме и мультов. Но вот вопрос - имеет ли моя эрудицию некую самоценность? Я хер пойми зачем вообще живу, если честно, и мои знакомые в Интернете (в реале у меня нет и никогда не было друзей) говорят мне что-то вроде, что мне родственники всю жизнь лгали и что можно и с хорошим дипломом устроиться только кирпичи класть. По мне так лучше просто в окно выйти, чем так жить - в школе и универе я мучался от нахождения в коллективе со злобными нормисами и необходимостью разбирать их дебильные социальные ритуалы, и выслушивать их претензии что я раздражаю их сном на парах и т. п. (типа когда опрос идёт по кругу, а меня каждый раз надо будить), и ещё постоянный страх, что они мои мысли читают и над ними смеются. Не хочу всю жизнь вкалывать на нормисной работе, это участь хуже смерти.
Что мне делать? Продолжать хикковать, пока деньги родственников не закончатся (мать всё ещё неплохо зарабатывает и отец деньги присылает, хотя уже давно не живёт с нами - сейчас я у него в гостях в другом городе и он тщетно пытается мотивировать меня вылезаторствовать, хотя сам такой же интеллектуальный раздолбай - два высших образования, а работает банальным завхозом, правда он алкаш и бабник, а я трезвенник и девственник).
Написал, возможно, слишком сумбурно - но следует учесть, что пусть я интеллектуал, но как у всех людей с расстройствами шизо-спектра, у меня мысли очень спутанные и сумбурные, я везде вижу взаимосвязи, до сих пор верю в сверхъестественное и очень параноидален.
Про мои прежние колумбайнерские мысли нет смысла жаловаться товарищу майору - я уже давно от них отказался (ибо всё же в универе ко мне относились не так злобно, как в школе) и оружие так в итоге и не стал покупать.
Доброчан, нахуя я вообще живу? Жизнь и Вселенная - убогая космическая шутка, хонк-хонк.
